Информация к новости
  • Просмотров: 975
  • Автор: Geimer

Детские страшилки))))

Категория: Фото приколы

Книга - "О многих шестиногих: Сборник стихов" (худ. Воронцов Л.Э.) Автор - Энтин Ю.С. Худ. Воронцову +1 за такие "оригинальные" картинки.
Скажу честно картинки даже меня напугали)))))
Это видимо опять из той серии ,что курил художник?
Детские страшилки))))
Информация к новости
  • Просмотров: 633
  • Автор: Xan

Равшан и Джамшуд решат любую проблему

Категория: Интересное в сети

alt
Информация к новости
  • Просмотров: 548
  • Автор: Ras-Al-Gu

Анекдоты и веселости

Категория: Истории, афоризмы

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
***
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
alt

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.
***
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
***
- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
***
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
***
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
***
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
***
Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".
alt

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
***
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
***
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
***
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
***
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.
***
M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??
Информация к новости
  • Просмотров: 558
  • Автор: Onotole

Таймкиллер

Категория: Игры и анимация

Очень прикольная игрушка, надо как можно больше сделать повреждений кукле. Нажимаем пробел и мышкой направляем куда кукле лететь dance
Таймкиллер (флеш игра)
Информация к новости
  • Просмотров: 494
  • Автор: Lyzer

Анекдоты и веселости

Категория: Истории, афоризмы

Работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет,
он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не
закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам
припрется и п..здит не переставая.. причем присекает в корне все попытки
улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж п..здит по той же
траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть
их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его
понимаю... похоронить бы его по человечески..
***
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
***
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
Зае*али комары, зае*али мошки.
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
***
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!
***
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
***
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений
***
Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
***
Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!
Информация к новости
  • Просмотров: 553
  • Автор: Kroos

«Валентинко» по-падонкафске

Категория: Проперлись

Привет, господа падонки! Свой дибют в рубрике хочеца отметить беспезды актуальным рецебтом, ибо день св. Валентина наступает неотвратима. Рецебт для тех, кого порядком заибали плюшевые сердечки и прочая хрень. Итак, готовим валентинко по-падонкафске.
Нам понадобица всего ничего:
две-три сосиски подороже;
яйцы;
какая-нибудь ботва для декора.
«Валентинко» по-падонкафске (3 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 638
  • Автор: Walkiria

Gembala

Категория: Игры и анимация

Игрушка на ловкость, необходимо удерживать равновесие и стараться не ронять драгоценные камни.
Gembala (флеш игра)
Информация к новости
  • Просмотров: 1339
  • Автор: Fydbolist

История московской ГАИ

Категория: Назад в прошлое

В субботу у московских гаишников был праздник, а мы совершенно забыл про это. Сегодня подборка старых фотографий московских регулировщиков, гаишников, орудовцев и т.д. Смотрим dance
История московской ГАИ (32 фото + текст)
Информация к новости
  • Просмотров: 612
  • Автор: Xan

Коротенький фотосет о современной Беларуссии

Категория: Проперлись

Плохо знакома с этой замечательной страной, но когда-нибудь собирусь и съезжу туда обязательно, чтобы посмотреть на страну и на людей своими глазами, а сейчас смотрим фотоwinked.
Коротенький фотосет о современной Беларуссии (19 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 1220
  • Автор: Banderas

Умер Патрик Суэйзи

Категория: Знаменитые люди

Трагическая новость пришла из США: в Лос-Анджелесе скончался актер Патрик Суэйзи. Причина смерти – рак поджелудочной железы, который был диагностирован у него летом прошлого года. Заболевание обнаружили на поздней стадии, и шансов на выздоровление практически не было.
Умер Патрик Суэйзи



cray cray cray cray cray