Информация к новости
  • Просмотров: 1267
  • Автор: Aktrisa

Cristina Del Basso - сладкая конфетка с итальянского реалити-шоу

Категория: Легкая эротика

Главное украшение итальянского реалити-шоу "Большой брат", под катом два приятных видео-бонуса.
Cristina Del Basso - сладкая конфетка с итальянского реалити-шоу (40 фото + 2 видео)
Информация к новости
  • Просмотров: 1451
  • Автор: Girinovski

Регби - спорт для настоящих мужчин

Категория: Спорт и приколы

Если вы собираетесь занятся регби, то будте готовы к постоянным синякам и ушибам и переломам а для начала посмотрите этот пост.
Регби - спорт для настоящих мужчин (12 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 1727
  • Автор: Mekkor

Папаша - садист

Категория: Жесть в фотографиях

Китаец Хуан Даошен тренирует свою десятилетнюю дочь Ли перед заплывом через Ла-Манш. Каждый раз девочка проплывает со связанными руками и ногами по два-три километра в холодной воде реки Сян. Надо ему посоветоовать привязать еще и камень, тогда тренировка будет интересней!?
Папаша - садист (2 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 1030
  • Автор: Drocher

Танцующие девушки в окнах

Категория: Реклама и все о ней

Полуголые девицы в окнах уже давно сильно ближе, чем славный город Амстердам. Акция для привлечения внимания одного из столичных стрип-клубов, как ни странно, находится далеко от центра, что особенно беспокоит бдительных старушек из спального района и собирает под окнами зевак.
Танцующие девушки в окнах (30 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 1057
  • Автор: Gagarin

Животный мир

Категория: Фото животных

Животные blink
Животный мир
Информация к новости
  • Просмотров: 904
  • Автор: Fydbolist

Хороший подход к рекламе своего магазина

Категория: Реклама и все о ней

))) Не когда раньше не видел еще такого креативного подхода к рекламе, по мне так просто супер идея
Хороший подход к рекламе своего магазина (4 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 899
  • Автор: Anfisa

5 самых необычных унитазов

Категория: Вынос мозга

Только представьте: человек в среднем за жизнь проводит в туалете... 6 месяцев! Хотя среди любителей почитать или поиграть в задумчивом месте эта цифра возрастает в несколько раз. Благодаря некоторым инновациям от дизайнеров в скором времени туалет станет вашим любимым местом. Например, как вам идеальный вариант для геймеров – клозет с игровой консолью? С таким преображением дождаться очереди с утра будет сложно.
5 самых необычных унитазов (5 фото + 2 видео)
Информация к новости
  • Просмотров: 756
  • Автор: Devka

Уголки Петербурга для любознательных туристов

Категория: Путешествия

Навеяно недавним приездом PumaРиты cheat
Информация к новости
  • Просмотров: 1247
  • Автор: Aman lu

Необычная реклама в парижской подземке

Категория: Реклама и все о ней

Мне кажется в метро всегда не хватало именно этого...
Необычная реклама в парижской подземке (16 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 765
  • Автор: Ebanko

Анекдоты и веселости

Категория: Истории, афоризмы

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр). На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и черезмесяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамтстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...
***
Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.
***
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :) Ну не придурок-ли?

ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
***
Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону: - Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.
***
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.
***
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.
***
Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Назад Вперед