Информация к новости
  • Просмотров: 286
  • Автор: Kroon

Мотоцикл ударника

Категория: Авто, вело, авиа...

Имея такой мотоцикл, можно с успехом проводить выездные концерты.
Мотоцикл ударника (9 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 341
  • Автор: Fydbolist

Пчеловод любитель

Категория: Игры и анимация

Отвлекись от городской суеты, забудь про работу, поработай на пасеке.
Пчеловод любитель (флеш игра)
Информация к новости
  • Просмотров: 611
  • Автор: Jgyn

Блондинки в автосервисе

Категория: Легкая эротика

Девчонки знают что делают, можешь не бояться и смело им довериться.
Блондинки в автосервисе (16 фото ню)
Информация к новости
  • Просмотров: 260
  • Автор: Jek

Цитаты с форума Дедов Морозов

Категория: Истории, афоризмы

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
Цитаты с форума Дедов Морозов

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
Информация к новости
  • Просмотров: 283
  • Автор: Anfisa

Джып из Жигулей

Категория: Авто, вело, авиа...

Что можно сделать из старых Жигулей, подняв подвеску и поставив на них колеса поброльше. Прикольный джЫп получился, а главное пройдет всюду, лишь бы мощи движка хватило. Русский внедорожник из ВАЗ 2102, любуемся dance
Джып из Жигулей (3 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 417
  • Автор: Shevcyk

Один день из жизни кролика

Категория: Фото животных

А вы никогда не задумывались чем занято ваше домашнее животное пока вы на работе, может оно именно сечас пробует на зуб свежепроложенную проводку, или пытается оплодотворить мягкую игрушку вашей подруги с которой она спит в обнимку?
Один день из жизни кролика (18 фото)
Информация к новости
  • Просмотров: 325
  • Автор: Jgyn

Рисованные котейки Geoffrey Tristram

Категория: Фото животных

alt
Информация к новости
  • Просмотров: 275
  • Автор: Jura

Переселение душ: факты и мнение ученых

Категория: Проперлись

Вера в перевоплощение уходит корнями в древние восточные учения, но этот феномен давно интересует и ученых. В 1960-х пионерами в изучении реинкарнации стали американские психологи Сорвард Деслефсен, Хелен Вомбах и профессор психиатрии Ян Стивенсон, а их последователи организовали кафедры в Институте парапсихологии в Великобритании и Мюнхенском университете. В 1970-х первым стал исследовать «ксеноглоссию» - способность разговаривать на неизвестных ранее языках - английский профессор Дон Джонсон. Он же с двумя гипнотерапевтами создал в США Центр вечного возвращения, где исследовались семейные пары, которые были мужем и женой в других жизнях. В 1980 году в США около сотни психиатров из разных стран основали Ассоциацию терапии и исследования прошлых жизней.
Переселение душ: факты и мнение ученых (6 фото + текст)
Информация к новости
  • Просмотров: 349
  • Автор: Jgyn

Он

Категория: Легкая эротика

Он
Информация к новости
  • Просмотров: 240
  • Автор: Laga

Aнекдоты и веселые истоpии из жизни

Категория: Истории, афоризмы

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус
 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...
 Aнекдоты и веселые истоpии из жизни
Отнюдь!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Бледный космодесантник Редуард Кинг обернулся на голос и не поверил собственной удаче. В пяти шагах от него прямо в придорожной пыли сидел лингуампир и явно хотел общаться.
- Ы-ы-ы-ы! - повторил он и потыкал большим пальцем в середину лицевой повязки.
Редуард поспешно сошел с дороги.
- Пить? - спросил он и с запозданием отметил, что от волнения забыл включить транслитератор. Впрочем, необходимости в переводе не возникло.
- Пить, пить! - отозвался лингуампир на чистейшем русском, даже без акцента, и для пущей убедительности немного покивал головой.
- Держи! - Редуард отстегнул болтавшуюся на поясе фляжку с водой и протянул лингуампиру.
******************