Информация к новости
  • Просмотров: 445
  • Автор: Jeniys
 (голосов: 0)

Анекдоты и веселости

Категория: Истории, афоризмы

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
***
Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
***
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
***
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
***
Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный! Он входит в стоимость мышеловки!
***
Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".
***
Чубайса наградили орденом "За заслуги перед купечеством".
***
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея.
***
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок.
***
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!
***
опрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя.
***
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
***
- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
***
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
***
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!
***
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.
***
Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.
***
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.
***
Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть скотиной!
***
- Ты посмотри как ему везёт, просто сказочно!
- Да уж. Я предполагал, что он - дурак, но не догадывался, что до такой степени.
***
Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать ночью, не включая свет.
***
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
***
Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.