ххх: зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
ууу: это фотка на военник
ххх: а почему там улыбаешься?
ууу: да потому что я его купил!

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
***
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потрепались, а то достали уже
своими советами!".

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик - запах специфический, ну, думаю - то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре - кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:- Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час про@балась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...
***
Реальность поражает. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.
***
— В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
***
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!" Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
***
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
***
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!
***
Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать..поговорить... (надо заметить, что тёща - врач-терапевт). Заезжаю..в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер.... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить....Причем аргументированно так доказывает врачу, что даигноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресекались на корню... На вопрос, заканчивали ли Вы медицинский, моя выдала ответ, достойный самого Насретдина:
-Нет, я закончила инъяз, но наше общежитие было как раз рядом с мединститутом....
и (как мне показалось) приняв позу Наполеона, сделала контрольный:
- а еще я рано научилась читать, когда жила в деревне у бабушки с дедушкой....а дедушка был у меня ветеринар!
В общем, выписали ее, причем в графе "диагноз" была запись - "Пациент был ошибочно направлен в отделение .... Рекомендуется направление..." Дальше было очень неразборчиво, но мне кажется, я догодался, куда мы должны были идти....
***
- Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть
- Ну давай покажи себя :)
- Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно..
- Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь?
- Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин
- верная жена...
***
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
***
Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Прометей: - Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!
***
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
***
Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а мать смотрит и удивленно спрашивает:
-Сынок а почему на всех рисунках ты рисуешь одну меня???
-А к нам когда воспитательница в группу заходит всегда говорит: -
-"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!
***
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
***
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
***
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
***
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
***
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "К*зел! Ур*д! Д*бил! ... а словами "Пошел на**й, чурка **аная!" мы дразнить пока не можем.....
***
Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать. Но это еще пол-беды. Ведь все остальные получили! В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ: "Тронут. Растроган. Жду встречи." от контакта "деж. военком. моб"

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.
***
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
***
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
***
Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.
***
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые
***
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
***
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
***
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
***
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
***
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
***
BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.
***
Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
***
В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.
***
Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

- Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские pазговоpы. Женщине быть такой умной совеpшенно необязательно. По кpайней меpе, показывать этого точно не
надо. Где pейтузы?

- Hа батаpее. Сохнут после пpогулки. Я из них, между пpочим, уже выpастаю. Мне опять апгpейд нужен.
- Будет тебе апгpейд, когда папе на pаботе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотpели?
- Hе-а. У телевизоpа блок питания пеpегоpел. Тамаpа Антоновна его включила, а он не pаботает. Жёлтая сбоpка, навеpное.
- Всё может быть. Давай помогу застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламеp!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне пpодвинутый юзеp. Пpосто пока ты будешь это делать сама, в отдел pасходников закpоется.
- Вот и непpавда! Мама говоpит, что я шустpая, как четвёpтый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вpоде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Hу: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно pешит, что мы с тобой,как отсталые, до сих поp с дискетами таскаемся: А на самом-то деле, мне флэшка
нужна.
- Для мультиков?
- Hет. Это дpугая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на котоpую много всего входит. У дяди Игоpя такая есть, он ее на шее носит, на веpевочке.
Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно пpиходил, и ты ему тогда нашу маму
пpодал! Вместе с пpоцессоpом:
- Угу: Слушай, пойдем скоpее, что-то на меня здесь как-то стpанно смотpят.
- Это, навеpное, потому что ты опять ту шапку надел, котоpую бабушка Баpбоске для игpы отдала. А Баpбоска от неё вчеpа кусок отгpыз и запpятал под стаpый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я пpосто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я втоpой месяц в Линуксе pаботаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, заpаза:
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёpтвая. Говоpил я вам с мамой: не юзайте больную,пока я не пpиду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не наpочно! Она спеpва даже очень весело мигала: А потом вдpуг как
хpюкнет, как завоняет! Пpишлось маме её - pаз! - и отключить. Мама, знаешь, как pасстpоилась! Ей тётя Галя как pаз в тот день обещала новый pецепт блинов намылить:
- Ладно, пpоехали. Лучше pасскажи, во что вы сегодня игpали с Hаташей.
- Мы больше вместе не игpаем. С ней неинтеpесно. Она даже пpо поpосят-сисопят не знает. И пpо Симсов никогда не слышала: И вообще у них дома всего втоpой Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой pазговаpивать?
- Hу, о куклах, напpимеp: О чём дpугие девчонки говоpят?
- Да, о еpунде всякой: А знаешь, Тамаpа Антоновна сказала, что я, навеpное,
слишком много смотpю недетских пеpедач. И хотела с тобой пpо это побеседовать,но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пpишёл:
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Пpосто спpосила, видела ли она, какие уpоды бегают по коpидоpам в Думе.
Особенно на самом веpхнем уpовне.
- Hу, и:?
- Hу, она посмотpела на меня и сказала, что мне ещё pано pассуждать пpо
политику: А политика - это что?
- Так, фигня такая взpослая: Hа самом веpхнем уpовне, говоpишь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум пpи тебе игpать не буду. И так в кои-то веки pешил молодость вспомнить: Дай воpотник попpавлю. Ваpежки не pастеpяла?
- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф поpвался. Hу, pезинка то есть.
- Мама дома пpишьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сpазу видно - дочь сисадмина! Пpощайся с воспитательницей - и впеpед

Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.
***
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
***
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.
***
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!
***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
***
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал.
***
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае.
***
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю. Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет собака.
***
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
***
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
***
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?
***
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.
***
Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.
***
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
***
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
***
Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.
***
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
***
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
***
Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

Жена рассказала. Заходит на кухню, там в фоновом режиме работает местное "Эхо Москвы". Кто-то спокойно, без надрыва что-то обсуждает с ведущим. Следует фраза: "К сожалению в нашей стране все делается через..." Жена напряглась и с нетерпением ждем ключевое слово. Но мужчина спокойно продолжает: "... Москву". А мы-то думали.
***
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.
***
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
***
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
***
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
***
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
***
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
***
ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
ууу: ну может так захотелось человеку =)
ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
...
ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?
***
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.

***
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
***
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система США.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
***
Кризис не минет.
***
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
***
Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный, Дальновидный и Активный Командир.
***
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
***
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
***
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.

-Дарова,чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
-Не. Тут п*пец, зашли вчера ко мне. Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех нахрен выгоню. Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое. Оказалось эти идиоты, решили сварить пельмений в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё. Я само сабой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы **ять не вгнал их на улицу…Теперь я в больничке….с сотресением.
***
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
***
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
***
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
***
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать?
В. Черномырдин
***
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки
- "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал…"
***
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
***
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем, отключается на@#$ разум! А когда разумом, отключается #$% …
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало … одного #$%!?
***
Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это - именно определённые, и несомненно - успехи.
***
xxx:
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
xxx:
берет гордость за свой родной факультет )
***
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек, больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".
***
xxx: У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей
***
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
***
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает… А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока!

- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел
***
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?
***
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
***
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))
***
В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"
***
"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают :) ?
***
Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
***
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
***
- Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки!?
- А ты бы на их месте что выбрал - водку или керосин?..
***
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка
***
Когда солнце выглядывает из-за туч, а туч-то как раз и нет ...
В. Гусев, футбольный комментатор.
***
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
***
У меня на работе случай был.Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.Встаёт,значит,одна сотрудница и произносит тост:
-Женщтны-это цветы,а мужчины-это вода.Так выпьем же за то,чтобы почаще менять воду в цветах!!
Женщины,конечно,в восторге,все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
-Не,сколько в цветах воду не меняй,всё равно завянут..
Чуть не побили его!
***
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
***
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
***
Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
***
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
***
Идём как-то с дочкой из садика.Загаворили про спорти и я сказала,что мы ей купим лыжи в школу,потому что у них будет физкультура на лыжах.Потом думаю,надо рассказать про физкультуру вообще.Говорю:
-У вас в школе будет такой предмет-физкультура.Будете там бегать,прыгать....
Доча добавляет:
-И танцевать!
-Ну,-говорю,-танцевать,наверное,нет,но кувыркаться,может быть....
Доча:
-Мам,я не умею кувыркаться на лыжах!..
***
Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
***
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
***
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
***
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
***
Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию. Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"
***
Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.
***
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
***
По телевизору передают гороскоп на неделю: "Раком завтра можно встать пораньше... "
***
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Александр Лукашенко
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел...
***
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!
***
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...
***
- Я занят. Женщина у меня. Как вы все заипали, да и вы, и баба эта сдувается постоянно....
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!
***
Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
***
-Инспектор! не мог я превысить скорость!
-Как вы это докажете?
-Я еду к своей теще!
-Верю! Но на пару часов задержу!
-Спасибо огромное!

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
***
Inkviz:
Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..
Из комнаты:
- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!
...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.

Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...