menu
search
menu
Развлекательный портал » Истории, афоризмы » Страница 13
Письмо в отдел кадров: Здравствуйте! Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день. далее текст..."
***
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду….. Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу». А дело бы в январе.

Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )
***
Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк
***
Из школы хорошо запомнилось НВП -начальная военная подготовка. Вёл её у нас, учеников физмата, армейский полковник, со всеми вытекающими последствиями. Особенно заполнились его фразы:
-А теперь рисуем квадрат 3 на 4...
-В армии хорошо: главное -думать не надо!!!
***
Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!
***
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
***
Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.
***
Johnny Star:
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
***
Он: ща, погоди, я фотошоп поставлю.
Она: кто-то фотки показать попросил?
***
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
***
xxx: муж купает ребенка, захожу посмотреть, как дела
xxx: в слив попала резиновая игрушка-хрюшка, вода ребенку до шеи!
xxx: говорю, быстро достань оттуда хрюшу!!!
xxx: начинает доставать дочь...
***
Идет общий обход во главе с заведующим .Заходя в палаты,каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных,что сделано и что планируется сделать.В одной палате лежала пациенка с заболеванием прямой кишки.И вот заведующий,видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами,выдает на всю палату,обращаясь к лечащему врачу:
-Игорь,после обхода покажешь мне свой анус!........
***
xxx: у этих современных игр требования как у террористов.
***
Шпионыч: помнишь скребки в принтерах, скобы от степлера, монеты?
Zynx: и? новый шыдевр? =)
Шпионыч: Так вот это все фигня. в [Deleted], из HP 1022 Антон вытащил деревянную РАСЧЕСКУ. жаловались на то, что "сильно трещит когда включаем".
***
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..
***
Стою в пробке. На соседней полосе один за другим два Лекса. У одного номер н555ок, у второго н159нн. Я прикалываюсь-одному денег на буквы не хватило, второму на цифры.
Тут следом за ними подъезжает крутейший Мерс-внедорожник серебристого цвета, с номером н258ол. Муж поясняет:-А у него за рулём тётка старая, и ей нахрен не надо понтиться!
***
zzz
в систему видеонаблюдения добавляли камеры. халтурка подвернулась. мужик один установил и протянул провода, а мне надо было только подключить их к компу
zzz
вчера все перепробовали - не пошло
zzz
питание говорит на камеры подвел
zzz
питание на камерах есть. сигнала на компе нет нет
zzz
оказывается он, когда тянул провода, облаял уборщицу. ну ей кто-то возьми да и скажи "да повтыкай ему иголок в антенный кабель" и эта бестолочь весь коаксиал попортила
zzz
надеюсь я не последний, кто эту уборщицу видел живой. я бы на месте монтера убил бы
zzz
хорошо, что первые 11 камер провели и сразу спрятали. только пять проводов менять ему )
zzz
главное, она не в одном месте иголок навтыкала. один и тот же кабель в нескольких разных местах. и все иголки кусачками с обеих сторон откусила, чтоб не видно было
zzz
для диверсионной группы она ценный экземпляр
zzz
была бы она бабушкой, я бы голову на отсечение положил, что это именно она поезда фашистские под откос пускала
zzz
и не лень ей было по зданию со стремянкой (или на чем она там лазила) носиться
***
Муж за что-то ругает 9-летнюю дочь:
-Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли!!
Она, рыдая:
-А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!
***
Wolf: Я больше не буду фанту пить
NiGeR: А чё так?
Wolf: Помниш рекламу "Пей фанту, будь бамбуча"?
NiGeR: Ну
Wolf: бамбуча - Отвисшая п@#$а проститутки.
***
У меня дочь шести лет вчера спрашивает: "Пап, хочешь я тебе корову нарисую?... Или бычка?..." Мне конечно же было безумно интересно посмотреть на то, как она бычка нарисует, хм, но судя по тому как она нарисовала корову (по моей просьбе), то отличия она очень хорошо знает! Вот отпускай потом к бабушке в деревню!
***
xxx: я могу пожелать руководству ржд одно
xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!
xxx: все сразу через один!!!
***
Звонок по телефону
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
***
Valet2: Как-то у нас в коридорах академии стояли студенты, тряслись перед экзаменами. Мы решили вспомнить все плохие приметы и пойти попугать их. Ходят по этажам идиоты: две несут стекло, которое вот-вот разобьют, один с пустыми вёдрами шастает, один соль рассыпает...
***
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
***
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......
***
Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети? Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?
***
я: купи хлеба
я: я хочу кушать
я: пожалуйста
я: купи пожалуйста хлеба
папа: забаню!
***
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
***
звонок.
-"помогите передать файл!"
я на автомате (под диктовку все это делается на компе звонящей):
-"Нажмите на файле правой клавишей мыши в появившемся меню нажмите копировать, потом лезте в сетевое окружение найдите папку "обмен" на сервере .открываем. правой клавишей напустом месте выбираем вставить!
из трубки вопрос
-А где тут пустое место ????
я не сразу нашел что сказать...
***
xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "######", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.
ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, *л*дь, БЛИН Я ЕМ!
***
Маруся ***: Как командировка?
Runa: Нормально, пара дней одиночества и я снова дома! Знаешь что делаю?
Runa: Я ща гляну какие странички посещал мой ненаглядный пока меня небыло :)))))))
Маруся ***: Порно? )
Runa: Блин... хуже... даже не знаю как реагировать...
Маруся ***: Детское порно? Зоофилия, некрофилия??? :)
Runa: Каждый день... все сайты на одну и ту же тему....
Runa: По ходу для медиков... А-ля юный патологоанатом. :( О том как расчленять трупы... с подробным описанием...
Маруся ***: А ты ему не изменяла???
Маруся ***: Э! не пугай меня!
Маруся ***: Милицию вызвать?
Runa: Ой! Он у меня такой лапочка!!!
Runa: Он мне романтический ужин приготовил!!!!!
Runa: Бедненький... он 2 дня готовился утку разделывать!
Маруся *** (28.07.09 00:05) : Нах... буду своему в холодильнике только колбасу оставлять...
***
Вчера гуляли с девушками и встретили сферических гопников в вакууме. Они остановили нас посреди улицы, чтобы попросить зеркальце, потому что одному из них надо было поправить кэпку.
***
Кто по гороскопу?
азмъ есмь царь
бля
)))
царь это ЛЕВ
А в постели ты лев или тигрица? )
Или кошечка ))
в постели я звезда
раскину руки ноги в разные сттороны и сплю
alt

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Скорпион-Султан пустыни

Султан пустыни - скорпион

СУЛТАН ПУСТЫНИ СКОРПИОН
Легендарный охотник Орион, сын Посейдона, хвастался, что ему нет равных на этом свете, и он убьет любое животное, которое встретит. Едва он умолк, к нему приблизился невзрачный скорпион и ужалил храбреца в ногу, отравив его. Боги Олимпа, напуганные похвальбой Ориона, обрадовались его смерти и в благодарность перенесли скорпиона на небо, поместив среди созвездий Зодиака. И даже здесь, на небе, Орион вплоть до скончания веков будет прятаться от своего убийцы: как только на небе появляется созвездие Скорпиона, Орион скрывается за горизонтом...

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
***
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
***
Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю...
***
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
***
Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О
***
OrienTale:
как тебе идея про бейлис?
OrienTale:
ммм?
$okol:
а есть что предложить?
OrienTale:
500мл водки, 2 банки сгущенки,я рецепт наю, я пила эту вкуснятину в лагере постоянно
$okol:
$ля
***
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"
***
Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!
***
Программа "Тачка на прокачку по-русски".
Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
***
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
***
- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!
Преподаватели отжигают на уроках

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности , синим шариком .
Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

alt

"какие бы слова ни произносились на политической сцене,сам факт появления человека на этой сцене доказывает,что перед нами @лядь и провокатор.Потому что если бы человек не был @лядью и провокатором,его бы никто на политическую сцену не пропустил- там три кольца оцепления с пулеметами.
Элементарно,Ватсон.Если девушка сосет @уй в публичном доме,вооруженный дедуктивным методом разум делает вывод,что перед нами проститутка".
Виктор Пелевин.

1.
В восточной Турции, на Анатолийском побережье, неподалеку от границ с Ираном и Арменией высится покрытая вечными снегами гора. Высота ее над уровнем моря составляет всего 5165 метров, что не позволяет ей быть в ряду самых высоких гор мира, однако это одна из знаменитейших вершин Земли. Имя этой горы — Арарат. В прозрачном воздухе раннего утра, прежде чем облака закроют вершину, и в сумерках, когда облака уходят, открывая гору, возникающую на фоне вечернего розового или фиолетового неба перед взорами людей, многие разглядывают высоко на горе очертания громадного корабля.

Гора Арарат, на вершине которого должен находиться Ноев ковчег, упоминается в религиозных преданиях Вавилонского царства и Шумерского государства, в которых вместо Ноя приводилось имя Ут-Напиштим. В исламских легендах также увековечен Ной (по-арабски Нух) и его громадный ковчег-корабль, однако опять-таки без хотя бы го указания места его стоянки в горах, которое здесь называется АльДжуд (вершины), под ними подразумеваются и Арарат, и две другие горы на территории Ближнего Востока.
2.
Название страны Египет появилось благодаря грекам, которые так именовали северную часть (до первого водопада) Нильской долины и близлежащие оазисы Ливийской пустыни. Египтяне же называли свою страну Qemt, что в переводе означает «чёрная земля»; область пустыни они называли Чезер, то есть «красная земля». Некоторые учёные склоняются к мнению, что название Египет произошло от священного названия столицы древнего государства Мемфис — ранее город назывался Гакапт («святилище божества Птаха»).
По последним публикациям и данным энциклопедий, стало известно, что вообще всё человечество возникло в Африке: именно там были найдены останки самого древнего человека.

По древним историческим документам известно, что в Эфиопии (Нубии — откуда, по преданиям, вышли египтяне) царства существовали уже 300 лет до появления в Египте первого фараона. «Они говорят также, что египтяне являются колонистами, посланными эфиопами, а Осирис был главой этой колонии…» — так свидетельствовал Диодор Сицилийский, греческий историк.
А египетский верховный жрец Манефон (III в. До н. э.) записал, что «есть два великих эфиопских народа, один — синды (индийцы), а другой — египтяне». Только откуда они там взялись??
3.
Древнеегипетская Книга Мертвых — это не книга о смерти. Это книга о жизни, победившей смерть. Парадоксально, но столь эффектное название, ставшее почти таким же распространенным символом Древнего Египта как пирамиды, мумии и папирус, совершенно не соответствует содержанию и идее самого произведения. Более того — оно прямо противоположно по смыслу подлинному его названию. Но дело не только в Книге Мертвых — проблема несравненно шире.

Уже давным-давно Древний Египет совершенно превратно представляется европейцами страной смерти, в которой жили люди, якобы поклонявшиеся ей и всю жизнь готовившиеся умереть. Отчасти, это закономерное следствие источников наших знаний — вероятно, больше 95% памятников Древнего Египта найдены в гробницах. Попробуйте представить, какое впечатление произведет наша цивилизация, если будущему историку предоставить только материал наших некрополей?
4.
Все мощи святых хранят в себе какую-то загадку. Но, пожалуй, святая плащаница из Турина — самая таинственная находка, история которой начинается в самом начале двадцатого века. На многие вопросы еще только предстоит ответить.

На этом изображении заметны красноватые пятна, которые соответствуют по месту и форме ранам, от которых страдал Христос на кресте. Другая поразительная особенность, если оставить в стороне красноватые пятна, состоит в том, что вся фигура дана в негативном отображении: теневые части — глазницы, щели между пальцами, впадины с тыльной стороны колен — изображены более светлыми участками на материи. Позитивное изображение никто не видел до 1898 года, когда талантливый фотограф-любитель по имени Секондо Пиа, взглянув в лоток с проявителем, обнаружил, что перед ним начинает проявляться истинный облик.
5.
Легенды о Святом Граале продолжают волновать воображение уже не первого поколения любителей тайн. Неясная, загадочная реликвия, несущая в себе неслыханную мощь, — что это такое? Об этом молчат даже авторы романов о короле Артуре. По поводу того, что такое Святой Грааль, существуют три основные версии. По одной из них, Грааль — некий камень, по другой — драгоценная реликвия (золотое изображение Ноева ковчега?), но более всего распространено мнение, что это чаша, из которой причащался Иисус Христос на Тайной вечере и в которую приверженцы собрали несколько капель крови распятого на кресте Спасителя.

Исследователей всегда интересовало происхождение легенды о Граале. Считают, что в её основе лежит христианский апокриф о прибытии в Британию Иосифа Аримафейского. По другой версии, у этой легенды местные корни, уходящие в мифологию древних кельтов. Третьи считают, что сказание о Граале связано с тайным оккультным обществом, основанным в незапамятные времена и обладающим сокровенным знанием, которое передается из поколения в поколение.
6.
Вопросом являются египетские пирамиды. С ними связано много неясного. Во-первых, зачем их строили, а во-вторых, как? Откуда, из каких глубин веков родился этот непонятный обычай: возводить среди раскалённой от солнца пустыни величественные треугольные сооружения, соперничающие друг с другом массивностью и высотой?

Самое интересное, что сходный обычай наблюдался и в другой части света, Америке, отделённой от Египта тысячами километров песка и океана.
7.
Пещера Скелетов — легендарная полумистическая пещера в джунглях на северо-западе от устья реки Квай в Таиланде, о реальности существования которой идут многочисленные споры. В России об этой пещере впервые стало известно со слов известного исследователя Николая Непомнящего, за рубежом же о ней заговорили в 1992 году после исчезновения в этих местах известного ученого Дэвида Воддла.

Отправившись маршрутом Воддла, они быстро достигли поросших густыми зарослями холмов, где по описаниям должен был находиться район поиска.
За холмами лежала низменность, ограниченная с одной стороны рекой, а с другой болотами, кишащими змеями. У окрестных жителей эти места пользовались дурной славой, по их легендам здесь в прошлом обитало племя колдунов-людоедов. Вера в древние предания оказалась столь велика, что местные проводники наотрез отказались сопровождать поисковую экспедицию.
Вскоре они обнаружили пещеру, главную «подозреваемую» в качестве места гибели. Именно о ней писал пропавший Воддл. Возможно, что как раз отсюда доносились ночные звуки. Однако, человеческая нога не ступала здесь уже много лет, не было никаких следов на мягкой болотистой почве. Действительно, вскоре в близлежащих джунглях были найдены почти совершенно разложившиеся тела всех трех членов пропавшей экспедиции. Их легко опознали по обрывкам одежды и снаряжению.
Вот здесь-то начинается самое страшное. Согласно описанию Непомнящего, антропологи погибли насильственной смертью: их грудные клетки и черепа были проломлены каким-то тупым предметом. При этом никто ничего не похитил из ценного имущества, что заставило предположить — людей, возможно, убил какой-то мощный зверь… Войдя в пещеру, исследователи обнаружили в ней множество человеческих скелетов, лежащих на полу, прислоненных у стен, даже подвешенных к стенам и потолку. Все скелеты очень старые, если не сказать — древние. Но… грудные клетки и черепа мертвецов были проломлены точно так же, как у «свежих» трупов Воддла и его спутников. Что было совсем непонятно.
8.
В Неаполе, на протяжении множества столетий ежегодно происходит дивное явление, так называемое «чудо крови» святого Януария. Мученик сей за веру Христову пострадал в 305 году по Рождеству Христову.

Как гласит предание, одна из благочестивых жен, присутствовавшая при казни, собрала в пузырек некоторое количество крови. Этот сосуд она сохраняла дома в реликварии. С тех времен и берет начало этот необъяснимый феномен. А именно, свернувшийся сгусток вдруг «оживает» и переходит в жидкое состояние. Научные исследования показали, что это настоящая человеческая кровь, имеющая все свойства крови живого человека. Это чудесное явление повторяется ежегодно 19 сентября в день мученической кончины святого, а также в первое воскресенье мая, иногда 16 декабря и еще в случаях особых событий.
Если верить легендам, святого Януария было не так-то легко убить. В 305 г. римский император Диоклетиан приказал бросить его в очаг, который пылал в течение трех дней, но Януарий вышел оттуда целым и невредимым. Его бросили диким зверям, но они принялись лизать его ноги. И тогда он был обезглавлен. Некоторое время спустя одному неаполитанцу явился призрак Януария и указал, где находится его отрубленная голова (которая во время казни закатилась в густые заросли). Не успели соединить голову с туловищем, как появилась та самая женщина со склянками крови. Когда она подошла ближе к телу, затвердевшая кровь начала пузыриться и снова стала жидкой.
9.
20 ноября 1703 г. на кладбище при церкви Св. Павла в Париже состоялось тайное погребение неизвестного арестанта, проходившего по реестру заключенных Бастилии как «Железная маска». С середины XVIII в. и до наших дней ученые и деятели культуры Франции, Италии, Великобритании и Германии, пытаясь раскрыть секрет «Маски», выдвинули более полусотни «кандидатов» на роль таинственного узника. Однако, несмотря на рациональные гипотезы и остроумные домыслы, покров тайны упорно скрывал эту трехвековую загадку истории.

К истории безымянного узника обращались писатели Н. М. Карамзин, А. С. Пушкин, А. де Виньи, В. Гюго, А. Дюма-отец. В X X в., помимо Паньоля, история «Железной маски» заинтриговала литераторов П. Моро, А. Деко, Ж. Бордонева. Ученые и писатели на основе одних и тех же фактов и документов защищают различные, во многих случаях исключающие друг друга гипотезы и версии. И это — убедительное доказательство того, что загадка «самого таинственного узника в истории» по-прежнему не раскрыта.

10.

Тайна Млечного Пути не давала людям покоя на протяжении долгих веков. В мифах и легендах многих народов мира его называли Дорогой Богов, таинственным Звездным Мостом, ведущим в райские кущи, волшебной Небесной Рекой, наполненной божественным молоком. Полагают, что именно он имелся в виду, когда старинные русские сказки говорили о молочной речке с кисельными берегами. А жители древней Эллады звали его Galaxias kuklos, что означает «молочный круг». Отсюда и происходит привычное сегодня слово Галактика.
Aнекдоты и веселые истории из жизни

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 128