menu
search
menu
Развлекательный портал » Истории, афоризмы » Страница 3
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным
***
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты о**ел?" и удару по корпусу.
***
Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.
***
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".
***
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
***
Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).
***
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
***
Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
***
Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!! ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!
***
xxx: ну вот и моя берлога!
yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
***
xxx: Судя по логам прокси весна все-таки наступает
xxx: Народ стал чаще в порнуху лазить...
***
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
***
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
***
xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит
***
она: на какую звезду я похожа? Ну хоть чуть чуть (ссылка на фото)
он: На Бетельгейзе
***
shumiloff: Оказывается, если через три минуты после того, как ты узнаёшь, что тебя бросили, заказать через интернет новую материнскую плату для домашнего сервера, горечь утраты заметно притупляется...
***
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
***
Наблюдал картину: две бабки приличного не бомжового вида роются у контейнера рядом с кафе, собирают одноразовые стаканчики. Сообразил: весна, начинается сезон рассады...
***
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.
***
Был момент, когда я сильно охладел к холодцу (простите за каламбур). Тёща передала к какому-то празднику. Я с ночной смены пришел, достал из холодильника этот эмалированный судочек с холодцом, сгрёб жир с
поверхности, намазал горчичкой, налил рюмочку. Думаю: "Сейчас бахну, пожру и спать". Накатил водки, подцепил вилкой добрячий кусок холодного - и в рот его. Чуть, сука, зуб не сломал. Достаю изо рта что-то твёрдое. Мамочки мои! Собачий клык. Здоровенный такой. Ну, тёща! Ну, удружила! Ну, позаботилась! Ну, погоди! Звоню, интересуюсь: из какого зверя холодец готовила и вообще, какого хрена? Тёща к расспросам оказалась подготовлена. Холодец из свиной головы. Зуб свиной. Она два судочка холодца сварила. Один мне, один тестю. Тестю тоже свиной клык попался. Он пломбу им выломал. Проводить разъяснительную работу после того, что тесть сказал тёще, я не стал.
***
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем
дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
***
Моя жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном
настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше
нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!
***
Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали. Ну что - НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же
называли с уважением - "сотрудники московских НИИ". Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает" - а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих. А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.
Анекдоты и веселости

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.
***
вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

Анекдоты и веселости

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Из архивного: кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе!

1.
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

alt

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
***
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

Анекдоты и веселости

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.

alt

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
***
Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ). Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству 2000$.

Ревела сейчас полчаса

Знаете, почему ревела?
Вы не волнуйтесь, в общем-то ничего и не случилось. Муж вроде бы не изменял. Хотя, конечно, хрен его знает, где он сейчас шляется. Ребенок тоже – тьфу-тьфу, на то он и ребенок, чтоб радовать родителей, рисовать на новом диване и трарить туалетную бумагу. Недавно целый рулон в унитазе утопила по кусочкам, оно так прикольно там тает. Ну, главное, что она перестала ее есть. Короче, тьфу-тьфу.

alt

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
***
Женская финансовая математика:
1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
***

С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с
официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году
из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на
которого уже заведено уголовное дело.
***
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...
***
Для регулирования пассажиропотока в Москве решено убрать сидения в
транспорте и повысить цены за проезд
***
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских
топ-менеджеров.
Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а
наворованное вывозят в Европу

alt

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 128