Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?



Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
***
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
***
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
***
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль "Ока"; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в "хрущевке"; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
***
Продал душу дьяволу? Заплати налог.
***
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху наелась, так что совсем не продохнуть стало.
***
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.
***
Если Шварцнеггер поднимет в России технологии, то позвать Билла Гейтца - пусть научит снимать кино.
***
"Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!" ..... мможет мэром Москвы?...
***
- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
***
- Как по-английски будет «Сколково»?
- New Vasjuki.



Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…
***
А вот интересно: Шварценеггер приехал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй?
***
- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.
***
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
***
Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури можно только красиво разойтись.
***
Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея. Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.
***
Время - лучший врач. Патологоанатом.
***
В семье не без урода, даже если живешь один.



Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
***
В чем отличие Медведева от Шварценеггера? Шварценеггер из артистов метит в президенты. А Медведев - из президентов - в клоуны!
***
Любители легкой жизни быстро становятся профессионалами.
***
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?