***
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
***
Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара нормальных.
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
***
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
***
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
***
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест.
***
Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!
***
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится.
***
За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.
***
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!
***
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей... Здороаться не стал... ПРИНЦИПИАЛЬНО... Зеркало всётаки...
***
Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
***
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
***
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
***
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
***
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.
***
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
***
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ...
***
Женщины всегда ошибаются. После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые отважные. На самом деле, это самые трусливые.
***
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком....
***
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР. Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО... Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов, половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
***
Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4 миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4 миллиарда.
***
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
***
Фея раздевайся - желание есть желание!
***
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков не менее пятидесяти.
***
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
***
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
***
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
***
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
***
- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.
***
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!.. Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
***
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена Альфонса Франсуа Де Сада.........
***
По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они помнят как летали на луну.
***
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не колышет …