Вид у него довольный, слегка поддатый.
Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив...
Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...
***
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
***
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
***
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
***
gae13: как же тяжело жить с девушкой, которая шьет одежду!
gae13: каждую ночь это вынимание булавок из жопы
gae13: про утюг я вообще молчу
***
DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. :)
***
ххх: Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину... :(
***
Bella: Привет. Познакомимся! ;)
Pepper_nax: зачем?
Bella: Пообщаться :)
Pepper_nax: о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_nax: крута
Pepper_nax: ну давай обо всем
Pepper_nax: давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_nax: ау, девочка!
Pepper_nax: ну вот, еще одна :(
***
rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (
***
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
***
ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку :)
***
M@k$: Ну и зачем, спрашивается?
Kara'Ba$$: зачем что?
M@k$: зачем я скачал в час ночи аську на телефон?
***
ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...
***
Злобубяко Твин: у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил вот я страху-то натерпелся!
Виталий Пу: Оладьи возвращаются :(
Злобубяко Твин: они знают, что я сделал прошлым летом...
***
Muxa: начальник веселый
Muxa: придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: фига!
Muxa: это не все! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники других контор... )
Sabi: а что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках и их хрен найдешь )
***
prostooksana: Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.
***
немая Дора: в сообществе "ху(д)еем вместе" у одной итог за день "По физ нагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс"
немая Дора: шла за мужиком?
***
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.
***
INTY: да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку
***
xxx: Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : "Ты, Митяй, быдло-кот... потому что твой хозяин - быдло-кодер"
***
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
***
Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра. Видно действительно сильно скучал мужик.
***
Утром старшая малая сидит вырезает снежинки на кухне. Проходящий мимо Я говорю, ану дай, мол, попробую. Беру, вырезаю совершенно аццкую снежинку всю изрезанную и со звёздочками. Отдаю ей и удаляюсь в ванную. Выходя из ванной слышу рев и детскую ругань. Малая от моей снежинки прифигела и пытается вырезать сразу такую же. Естественно у неё не получается. Начинаются психи, валяние по полу, швыряние ножниц и разрывание непокорной бумаги. Я подхожу, поднимаю дщерь с пола и начинаю терпеливо объяснять:
- Лиза. Ну не надо нервничать если не получается. Ты первый раз начала вырезать снежинки и хочешь чтоб сразу получилось как у Деда Мороза. Надо пробовать. Не получилось? Опять пробовать.
- Ааааа... а вы с мамой воон как вырезаете... у вас же получааается...
- Ну, у нас с мамой тоже не сразу получалось. Но мы пробовали. Не получалось? Опять пробовали. Старались чтоб получилось. И у нас теперь вот получилось.
Мимо проходит жена и выдает:
- Ага. У нас получилось и теперь оно орет, что не выходят снежинки.
***
Приехала ко мне в гости подружка, которая недавно купила чудо Российского машиностроения-Лада Калина. Ну и куча разговоров про это приобретение." Сейчас, говорит, я тебе ее покажу( как будто я "Калину"
ни разу не видел) ну да ладно-ведь эмоции прут. Достает календарик, на котором красенькая Лада Калина хэтчбек, и говорит: "Вот ТОЧНО ТАКАЯ-ЖЕ, ТОЛЬКО СЕДАН И СИНЯЯ"