- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
***
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
***
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
***
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
***
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
***
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
***
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
***
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже на#$% не надо"...
***
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
***
Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
***
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
***
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
Терпение и труд встретились и все перетерли
***
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
***
Знойная женщина — мечта полярника
***
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
***
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
***
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
***
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
***
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
***
Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.
***
Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )
***
Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное
***
ByeKitty: Папа решил подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.
***
xxx: Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
xxx: К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!"
***
Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )
***
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
***
Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )
***
ххх: а ваш программист всегда молчит?
ууу: ага, совсем молчаливый
ххх: и если он заговорит мы услышим эльфийскую речь?
zzz: мы услышим исполняемый код
***
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
***
xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.
***
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!
***
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
***
Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день. Медот лечения варварский, но действенный. Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!
SCAR: ты свой ник так и заработал?
***
xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись...
***
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце". Особенно когда их несколько,... на боковой двери.
***
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
***
Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось. Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших
соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:
- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.
- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!
- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.
- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.
- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.
Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский. АВТОМИР, Краснодар, привет.
***
Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?" Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете, зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него проблематично.
***
Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в аналах истории".