***
Законы дачи
Первый закон дачи: Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.
Второй закон второй: Работа на даче бесконечна.
***
Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!
***
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
***
Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...
***
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
***
- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...
***
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
***
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
***
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
***
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
***
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
***
Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов
***
***
m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы?
m: от конторы
u: подушечку круглую надувную для профилактики геммороя.
u: и надписью "5 лет в одном месте!"
***
Белка: ну ты знаешь, я мастер спорта по гандболу
Белка: я вчера утей кормила и жаба вылезла и квакнула
Белка: ну в общем, я ей с трех метов попала хлебом точно в рот.
Белка: мне было смешно.
Белка: жаба вроде тоже смеялась
***
Обсуждение на Хабре аномалии моста в Волгограде:
ххх: Причина явления? Реклама нового Adobe After Effects CS5 Может и были колебания, но то что на видео когда мост показывают сбоку явный фейк.
ууу: Лол, я по нему ехал в тот момент когда он раскачиваться начал. Нехилые эффекты у нового Adobe After Effects CS5 я вам скажу.
***
kei: эх тяжёлое детство...
kei: деревянные игрушки...
kei: в скрытой папке...
***
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер,
анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах... А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло. Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома. Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки... И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой... Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета. Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли. А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???
***
Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый… Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама. Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше. Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор. Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…
***
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы
появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
***
Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе
влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них. Я его:
- Что случилось???
Он мне, спокойно так:
- это микробы, так мыла боятся….