Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
***
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.



Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.
***
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
***
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки, кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного невыспавшихся родителей по своим новогодним делам. Но, чу! Что это? ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК! Что за звук раздается в морозном воздухе? А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники! Хорошо зимой!
***
Сотрудница была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка растет. Сегодня пришла и рассказывает: сидит Настя и учится читать. Потом как расплачется. Спрашиваем у нее, что случилось:
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!
***
- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
***
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
***
- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!
***
В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче.
***
Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия.
***
1 января-это день,которого нет...
***
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
***
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
***
Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?". Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли....
***
2 основных правила бюрократа :
1. Самое лучшее решение - решение одобренное вышестоящим руководством.
2.Больше бумаг - чище }{опа .
***
Вчера супруга отожгла . Собрались к знакомому в гости , на улице -3 С. Стоим на остановке :
- Чего шапку не одела ?
- ну , я ж в новых сережках !
Ну , и че тут скажешь . Женская логика .
***
Ограблена квартира.Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев оставленными грабителем установили,что жить он будет долго и счастливо,но настоящей любви так и не найдет.
***
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***
Новая услуга российской почты. Если у вас нет времени заходить за заказным письмом на почту - перезвоните туда, и дежурный расскажет вам его содержание по телефону своими словами.
***
Из жизни. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- НЕТ?!!!!
***
Бабушка тихо отворила дверь своей комнаты. Выглянув в коридор и убедившись в отсутствии соседей, она безшумно прошелестела тапками по неосвещенному пространству, стараясь не наступать на скрипучие половицы. Тихо потянула на себя кухонную дверь, заглянула.
- Ага! - Торжествующе прошептала мстительница, злорадно ухмыльнувшись и торжествующе потирая руки. - Никого! Так-то вам!!! - Хищная улыбка перерезала лицо.
Ее цепкий взгляд вызватил из кухонного сумрака одиноко стоящую на плите трехлитровую кастрюлю. Распространяющийся запах подтверждал наличие недавно приготовленной еды.
- Борщом попахивает, - хихикнула бабушка.
Подскочив к полке, она схватила килограмовую пачку соли и, ни секунды не раздумывая, высыпала ее в кастрюлю. Заметая следы преступления, она смахнула с плиты просыпавшиеся кристалики соли, быстро, но тщательно взмханула веником и не забыла прихватить с собой пустую пачку. Погрозив кулаком печально стоящей на плите кастрюле и бросив недвусмысленный взгляд в сторону предполагаемой двери врагов-соседей, она, семеня и подхихикивая, увенчала себя воображаемым лавровым венком победителя и покинула поле боя. Бабушка запятовала, что уже два года живет в отдельной квартире...
***

Вчера в соц.защите одмин отжег. Там у них старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают (типа ресепшн) орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:"сынок, ну проверь свой компьютер, может моя льгота затерялась" и так часа по 2. На третий день я к нему прихожу. А у него торжествующий вид. Он говоит:"Ща придет, посиди пока в сторонке." Я отсел, он убрал со стола все. Достал Преступление и наказание Достоевского и положил на нее топор, сам с загробной мордой (он такое умеет) сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у стола одмина и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Одмин поднимает глаза и сиплым голосом:"Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а???" Бабка пулей вылетела из кабиента и больше в соц.защиту ни ногой. Девченки ему сегодня ящик пива поставили.
***
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
***
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего па рня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает