Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
***
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!



навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для нессущих в бассейне.
***
Кто скачал у меня Самый лучший фильм, можете удалять, это порнуха.
***
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
***
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
***
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
***
Встречаются на ранчо Буша. Естественно сам Буш, ВВП и Великий Белорусский Батька. Окончилась официальная часть. Посидели за столом. Пошли прогуляться. Идут. Беседы беседуют. Поднимает Буш голову и кричит Боженька в чем моё счастье? С неба голос мол: Счастьё твоё " Страна богатая, сильная" Поднимает голову Путин а моё в чем? " Люди добрые, умные, срок будет у тебя второй" Лукашенко тоже не отстаёт а моё счастьё оно какое? " А твоё ЧТО РУКИ И НОГИ У МЕНЯ К КРЕСТУ ПРИБИТЫ!!!!!!!"
***
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.



Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
***
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..
***
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
***

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
***
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
***
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....
***
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
***
Сейчас включил телевизор - а там про Башмета показывают... Офигел, а где Медведев?
***
-Бл дь, где это уеб ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
***
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
***
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
***
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
***
Anevor> мне нужна срочно какая-нт подруга с внешностью порнозвезды, которая бы ко мне липла
Anevor> в тактических целях нужна
enhancer> мозг тебе нужен.
enhancer> в стратегических целях.
***
Понедельник. 10-30. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.
***
Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "б.я опять аккум сдох!" "как он меня за.б разряжаться!!!" "х.ле ты хочешь, он стар как г.вно мамонта" "лана, папцаны, х.йня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!" я сполз под руль.
***
100% нереальная история. Все имена и персонажи вымышлены , любое совпадение случайны . 7:00 .Планерка копипастеров на всем известном сайте . Сам главный ( он же руководитель проекта (рп)):
Итак , господа копипастеры , доброе утро . Наряды сегодня следующие . и начинает перечислять ...
Слегка бодунский голос из толпы копипастеров :
- Огласите весь список , пожалуйста .
Другой бодунский голос из той же толпы :
- блин , хоть бы про маршрутки .
(рп ) : Оглашаю :
Zergood77 - сегодня пастишь анекдоты про евреев ,
4еперОК - про студентов и преподов ,
Liberoni - про детей и всякие дурацкие советы ,
Enter Sadomazoman - блондинки и голубые,
Lesni k - реклама и кино ,
Zenta83 - петросян и компания ,
змей.б#я - маршрутки .
- И пусть у вас не выйдут из строя клавиши ctrl +с , ctrl + v .... И да прибудет с вами модератор ..Все...Разошлись ... За работу .
- А я , я что ? - кричал вдогонку Shathippens08 .
(рп)задумчиво на него посмотрев : А ты ..., ты сегодня забанен . А то четыре дня от твоих писек и полосатиков отмахаться не можем .