1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления.
2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено.
3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке буочек следующей выпечки!"
4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению.
5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении".
6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя: "Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок."
7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.
Приходит чукча зимой с охоты усталый и голодный. Откидывает полог своего чума.
— Что чукча хочет? — спрашивает чукча у жены.
«Наверное, отдохнуть и обогреться», — думает жена и провожает его к самому удобному месту у костра посреди чума. Чукча обогрелся, отдохнул и опять спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, вздремнуть с дороги», — думает жена и укладывает его на лежанку, накрывает медвежьей шкурой. Чукча поспал часок-другой, просыпается и снова спрашивает:
— Что чукча хочет?
«Наверное, — думает жена, — чукча хочет исполнить свои супружеские обязанности». Она предоставляет ему такую возможность. И чукча исполняет супружеские обязанности. «Ну все, — думает жена, — все желания мужа выполнила». А чукча опять свое:
— Что чукча хочет?
Потому что все это время чукча хотел только одного — снять лыжи.
***
Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!
***
Если денег не хватает,
Ты подумай головой.
Это просто означает
Твой хозяин - не скупой.
Нужно поступать отважно
И переходить к скупому.
Он тебе заплатит дважды -
Денег хватит по-любому.
***
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она ***ть и называется Красной!
Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..
***
Меня кашель уже неделю мучает. Сегодня вечером уже в который раз подхожу к жене:
-Ну дай какое-нибудь лекарство, чтоб я уже выличился!!!
-Ну, ты же знаешь, что ты будешь кашлять до тех пор, пока не бросишь курить. А курить ты не бросишь, потому, что у тебя семья такая...
Долго думал :-(((
***
Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал: " в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"
***
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
***
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
***
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
***
Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!
если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки
***
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
***
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...
***
в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
***
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
***
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
***
xxx Чего такая грустная?
yyy да замучилась с подключением к интернету )
yyy сижу как дура, нифига не работает интернет. пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!! саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )
***
xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ
***
А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
по4ему? )
потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
о ужас )
посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
нет )
а это потому, что зрение уже начало портиться.
***
iexx:
блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.
Obormotik:
и за 8 из них получить пиздюлей от вышестоящих прогеров