***
Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание
***
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме
***
Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!
***
йА телко:
ща с папиком поссорилась)он сказал, что в то время када раздавали мозги и совесть...я торчала в очереди за ногами и сиськами.
Гламурная Утка:
а я пила пивас.. поэтом осталась без всего
***
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
***
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
***
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
***
*Saldafon покинул чат...
*soldat вошел в чат
гы) смена караула чтоли?
пипец.. виртуальный мавзолей =)
***
HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...
***
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
***
Прерывается обычное телевещание...
прямов включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ
"Буду краток... ЗАЕ@али!"
***
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
***
Быль, сам видел. В Москве было, на ул. 16 Парковая.
Есть там местечко, где перейти ее - удовольствие не для слабонервных. До светофора - по полкилометра в каждую сторону, улица узкая, поток по дороге сплошной, а господа драйверы на зебру кладут с прибором. Я, грешный человек, когда с ребенком гулял, кирпич брал. То есть правой качу каляску, в левой несу кирпич. Иногда помогало.
Так вот. Собралось у того перехода мам с колясками человек пять. Я шестой. Стоим. Долго стоим, я сигарету успел выкурить.
И тут едет мастадонт - джип опель фронтера (кто не в курсе - широкий и лендкрузер по размеру рядом с ним отдыхают). Недоезжая перехода визжит тормозами, и вильнув, останавливается слегка по диагонали, перекрыв таким образом обе полосы.
Стоп, значит, для всех. Коляски пошли.
На дороге, понятно поднялся гул. Они гудят, опель стоит, коляски идут. Из-за руля опеля выходит дама лет 50, по габаритами под стать опелю, и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих: - ну @бни меня, @бни, увидишь, что будет!
Спасибо, тетенька!
***
Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
***
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
***
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
***
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано
участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем
шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде
синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой
что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху -
там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно
зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро
весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен",
"условно выключено", "условно заклеено" и т. п.
Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве,
крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило
это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама
вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в
трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть
стерва). После того как была объявлена тревога и все окна
"законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей
отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи,
дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.
В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...