Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
***
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
***
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
***
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
***
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.



- Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
***
Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала,
так и спит...
, - подумал принц и начал расстёгивать ширинку...
***
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
По сообщениям ТААС, вчера на Советско-Китайской границе, крупными силами, Китайцами был вероломно атакован наш мирный трактор. Трактор отбил атаку подбив три танка, рассеяв три роты пехоты и сбив 2 самолета. Министерство обороны Советского Союза предупреждает!! В следующий раз Китайцам придется иметь дело с нашим мирным Комбайном.

***
Из этой же серии.
По сообщениям ТААС, вчера, новейшая-иксперементальная американская подводная лодка с 12 ядерными боеголовками на борту напоролась в Тихом океане на Айсберг и затонула... Весь экипаж Айсберга представлен к наградам...
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."



Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
***
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
***
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
***
Новость: Последние исследования в области спортивной
Гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся
Два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
***
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
***
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
***
Когда маленькой Иришке говорили: "Иди, пописай на дорожку!", она выходила из дому садилась на дорожку и писала.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
***
Сенсация! На вьетнамском рынке найдено сто детей-индиго.
Они круглосуточно занимались покраской фирменных джинсов.
***
Заметил, что люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем одни это делает в жесткой форме, а другие в мягкой :) ®
***
- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!
***
Секс с пьяной барышней - дровосексссс.
***
Блондинки и брюнетки не отличаютя.
Доказательство:
Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.
***
В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?
***
Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все довольны.
***
В торенте:
xxx: а куда вся порнуха подевалась?
ууу: a мы рeшили что она тут не нужна...
xxx: кто решил? вы е@нулись?
***
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
***
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.
***
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
***
Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
***
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
***
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!