Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после продолжительной паузы заключил малыш.



Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет? Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...
***
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
***
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной передней.
***
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
***
- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем. В пидеризацию.



Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
***
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
***
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
***
Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
***
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
***
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
***
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.



Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
***
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу - забыл как раскладывается пасьянс!
***
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
***
- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!
***
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
***
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.