Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
***
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пи$&ы!
***
Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.
***
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
***
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
***
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо
***
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
***
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...



Любимая жена сидит, проверяет домашние задания — сочинения пятиклассников
на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.
Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про
своё, видимо, любимое домашнее животное.
Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все
яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или
оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину,
обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет
размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай
как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы
не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это
насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца
они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их
лапах.
Вот и всё.
***
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
***
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
***
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
***
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...



Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
***
- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
***
Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"
***
Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".
***
По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов
***
В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.
***
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
***
Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
-"Как избавиться от целлюлита?"
-(мрачно) Развестись с женой...
***
Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".



Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плечо, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик еба@ый!?».
***
Давно созрел вопрос: зачем взрослые учат детей математике на примере подсчёта яблок, когда сами они, как правило, считают только деньги? Неужели они уверены, что детям будут интересны задачки типа: "Взяли 6 яблок и поделили на трёх ребят"?
Неужели сложно придумать что-то вроде: "8 разбойников украли мешок золота. В нём оказалось 158 золотых монет. Как разделить это золото между разбойниками, да так, чтобы атаману досталось на 20% больше?"?
***
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно
***
Русская речь без мата превращается в доклад
***
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е**ного огорода
***
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе
***
Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.
***
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
***
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!