Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал
***
xxx: у кого есть может толковые книги по теории графов? может кто чего посоветует
yyy: я знаю только графа монте-кристо. теория у него была простая - съ***ца и отомстить )
***
xxx: мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
xxx: думаю, будет много открытий.
***
xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
***
xxx: на чем они это нахерачили?
yyy: говорят, на С++
xxx: да, как мало говорит имя языка о качестве продукта. я ждал что-то вроде "на пхп"
yyy: у нас все админы хотят с ними встретиться лично, после недавнего обновления )
xxx: злые вы, админы. не понять вам нежной и утонченной души девелопера, его духовных исканий. у вас грубые свитера и борода, фу! )
yyy: а им не понять ярости 200 разьяренных юзеров, готовых разорвать на куски и свитер и бороду и еще много чего нужного.
***
Justadreamer: на столе стоят рядом миска с орешками и чай, хотела орешков зачерпнуть, сунула руку в чашку с чаем и сижу задумчиво, лимон щупаю...
***
Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом. сессия. жопа.
Liver: А с жопой что?
***
che> я больше внутреннюю красоту ценю
KpeHDeJIb> che: патологоанатом чтоли?
***
***
savuor: Вчера укладывал брата спать. Стал ему читать "Объектно-ориентированное программирование на С++". Он слушает-слушает, а потом говорит: "Грустно". Потом ночью проснулся, что-то плохое ему приснилось.
***
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
***
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают "разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ. Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть) Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине - я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.
***
К вопросу об ай-кью. У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
***
Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.
***
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.
***
Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40 прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.
***
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!