- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
***
а вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?
***
Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?
***
— К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
***
Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!" Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны.
***
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
***
Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали..
***
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
***
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
***
У меня ОЧЕНЬ аккуратно лежит зарядка для телефона, рядом наушники, мыша проводная, питание для ноута и так, по мелочи.. Каким образом это все переплетается в дредды -уму непостижимо...
***
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
***
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
***
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
***
Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
***
Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.
***
из аси:
она: кем работаеш?
он: сторожем
она: чего сторожиш?
он: Поросят. :)
она: ммм.. поросят на мясо держите?
он: Нет, б..я, на молоко!!!
***
xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...
***
Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(
***
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе
***
Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"
***
4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
***
Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(
***
когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
будто щас укусишь булочку вкусную.
а булочки нет!
это напрягает.
***
ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
***
Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.
Salve: пытался сломать пальцами иголку.
Salve: завтра иду на перевязку...
***
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.
***
xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл
***
xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.
xxx: Губа не дура.
xxx: Он у неё ювелир.
***
Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.
piton1959
***
Как усыпить ребёнка. После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне малыша. Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные, монотонно укачивая. Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…, из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом закрываю глазки, монотонно покачиваюсь. Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не спать!
***
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
***
в классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали. Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель. Это только увертюра. короче эти е"аные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!! вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!