- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!



Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать".
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.



Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.




Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они
требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с
надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович
и исправил ему обе ошибки.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".




На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Жена жалуется подруге: "Я с мужем поссорилась - теперь мы общаемся
только в одноклассниках!"




Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.