- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. Хоть бы одним глазком на
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.
Не завышай себе цену - помни о налоге на добавочную стоимость!
Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она
живет.
мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет
Демократию.
- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...
Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.
- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.
- Даш, а Даш...
- Не дам!