Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
***
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!
***
Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.
***
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
***
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
***
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
***
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
***
Человека портят не деньги, человека портит время.
Настоящие вещи
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.
2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок должен эти тапки сгрызть. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
***
Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
***
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
***
31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!
***
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
***
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента?
- Хайль Гитлер!
***
Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.