Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.



Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
***
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
***
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
***
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
***
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, "я только спросить".
***
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.
***
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления онемел.
***
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже чересчур...



Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
***
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
***
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
***
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
***
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
***
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.



Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
***
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
***
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
***
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"