- Картридж пусть проверит.
***
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу просматривать ссылки, которые ты мне присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик?
***
k: нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать
young: могу показать мою зачетку за 2-й семестр
***
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...
***
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
***
Мелкая: блин, что ж такое
Мелкая: скорость падает до нуля
Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать
***
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой
***
с Хабра
Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен
килобайт.
kurokikaze: ...и перестанет загружаться )
***
tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси
***
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю
***
verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.
***
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь
выпала.
***
Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.
***
Свекровь моей тёщи - мой друг.
***
Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
***
тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу))
***
Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери....
***
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
***
Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину:
Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме:
-приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз)
-грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы
-стукнуть системник
-5-7 раз щёлкнуть ENTER
-с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру
-сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки
-повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает
***
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
***
В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»
***
Вот он прогресс и современные дети! Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын: Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве, успел рассказать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников. И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома!
***
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.
***
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5
***
Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на №;%. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
***
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!
****
Популярно о протоколах
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
***
Довелось мне по молодости учиться в военном университете. Офицерско-преподавательский состав был там можно сказать достопримечательностью, т.к. ежедневно можно было услышать что-нибудь необычное. Из того что помню:
***
Первая лекция по психологии. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь. Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
***
Ночные занятия по ориентированию. Посреди поля.
- Тов. курсанты ориентируясь на эту звезду (показывает указкой вверх) вы будете двигаться на запад.
- Товарищ полковник, мне не видно.
- Взвод, 2 шага назад шагом марш!
***
Из лекции по материаловедению:
"Гвоздь - это кусок проволоки, С одной стороны заточенный, а с другой приплюснутый."
Из лекции по спецтехнике:
" На котле АГВ есть 2 краника: верхний - вверху и нижний - внизу"
***
В столовой столы расставлены рядами, а так как в армии все любят однообразие, то требовалось, чтобы солонки стояли в цетре столов.
Из разбора полетов:"О какой воинской дисциплине может идти речь, если у вас даже солонки на столах не выровнены!"
***
Один из "любимых" преподавателей заступил в наряд, а так как АОН на внутренних телефонах не установлен...:
- Алло, это Черепанов?
- Да, слушаю.
- Черепанов - лох!
- Кто говорит???
- Все говорят!!!
***
Щас вы у меня в колонну по одному песню ходить будете!
****
Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.
***
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!
***
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
***
подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое...
***
музыка в душе. /Ударение на первом слоге/. Современные Wi-Fi web-камеры, встроенные в душ, не позволят затеряться на нашем сайте.
***
x: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.
x: Правда, тут возникает другая проблема...
***
Интересно, надо ли рекомендацию "обращаться в органы" расценивать, как "пошёл на "№$%"?
***
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
***
Вчера полицией Амстердама был разогнан несанкционированный парад натуралов
***
Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.