Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!



- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
***
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
***
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
***
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
***
Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"



Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.
***
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
***
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
***
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
***
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролого.
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
***
Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.
***
Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете настоящих демократов.
***
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!



Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!
***
- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!
***
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.