Вышел я сегодня первый день на работу...взял рабочую майку с самопальной надписью-USA-MUST DIE!..полдня мы спорили с моим начальником правильная ли надпись у меня....он рассказывал что 4 раза был в штатах...говорил что все там добрые и замечательные..приводил примеры как белый парень..манагер какой то конторы помог подняться нищему пуэториканцу.который на улице оступился и упал.....не пожалел своей крахмальной рубашки...испачкал её....фишка не в этом....это предисловие...после обеда заходит мужик..акцент у него...я этак присматриваюсь...вроде на хача не похож...но акцент...спрашивает начальника....мой напарник...точнее мой мастер у него спрашивает-вы заказ привезли?вам что то отреставрировать?........нет.я по поводу работы.....выясняеться что мужик этот 15 лет в Сан-Франциско живёт...у него там своя реставрационная фирма небольшая....волею судеб должен щас жить в Москве...ищет работу...при чём термены все у него на английском-американском....вообщем парень этак внимательно прочитал надпись мою на футболке....мастер попросил на следующий день что нить другое одеть

работал я в 90-х годах в ФСБ....вольнонаёмным..столярничал...довелось мне покрывать дверь ширл-лаком(в сухом состоянии он похож на луковую шелуху и разводиться СПИРТОМ!!!!оттираеться соответственно тоже только ИМ!!)забыл я оставить хоть немного спирта что б руки оттереть хожу а пальцы все как в крови(этот лак почти как под красное дерево)....чем я не старался отмыть ну никак..я недолгo думая к мужикам сантехникам и прочим работягам-мужики!!!водки налейте!!!-ребята-Женя!не вопрос!!!...наливают...я достаю из спецовки припасённую тряпочку они на меня этак внимательно смотрят и вопрошают-ты это чего?..объясняю ситуёвину....они в шоке и орут-ты пить пей а только попробуй хоть каплю из стакана вылить...выпил....говорю -ну не жадничайте.скоро домой,как я поеду то?с такими руками?........мужики в ответ-иди к начальнику отдела.ему спирт выдают для работ пускай он тебе наливает....что б я не грустил плеснули ещё грамм 100 на дорожку...я стакан в карман...прихожу в кабинет к начальнику...сидит в кресле чем то занимаеться....-Женя,тебе чего?.....я молча ставлю стакан на стол..он приподнимаеться в кресле,глаза ползут на лоб..-не понял?...говорю-спирта налейте!..он в шоке,глаза во всё лицо,выдаёт скрипучим голосом-ЧЕГО?!.....объясняю что по его приказу лачил..незадача случилась..забыл спирта на оттирку оставить.....капитан в шоке и хватаясь рукой за сердце падает обратно в кресло-ЖЕНЯЯЯЯЯЯЯ!!!!ты окуел?у нас спирт-ПИТЬЕВОЙ!!!!!!.........я непробиваем как танк-не могу с такими руками домой ехать!!!!!...деваться ему некуда,вроде обязан выдать..встаёт..подходит к сейфу...закрывает его спиной и постоянно оглядываясь (смотрит как на врага народа)...достаёт пятидесятиграммовую бутылочку из под коньяка и скрипя зубами(очень громко..гы!) плескает на протянутую мной тряпочку грамм 15 cпирта....смотрит в мои честные глаза...плескает ещё столько же и кричит-оттирайся как хочешь,больше ни грамма!!!!.....и по нему видно-умрёт но не нальёт....эх..оттёрся кое как


еду я как то в 59 троллейбусе. на Октябрьском Поле заходит парочка...девушка садиться рядом со мной..парень нависает над ней держась за поручень...стоять ему очень трудно....
девушка обращаеться ко мне(очень медленно и растягивая слова)-моооолооодоой чеееловеек выы не подскажете как нам доехать до наркологического динспансера?
я объясняю что им до конечной и рассказываю как пройти
она-спааасиибооо
две минуты паузы и тут парень спрашивает-ааааа гдеее тут мааагаазин медтехника?
объясняю вам сейчас выйти на следующей вот дом в конце дома магазин..
парень(так же медленно)-спаасииибооо.(и уже обращаясь к девушке)-сеейчаааас в магааазииин..кууупим шприцы и в диспансер...
надеюсь ребята вылечились...



лет ндцать назад отмечали мы день варенья одного нашего друга....ВОЛОСАТОГО,народу было немало и сооответственно по кругу говорили тосты....на ндцатой стопке очередь дошла до меня...я был уже не совсем трезв,что сказать не знал и решил импровизировать и совсем до кучи решил произнести тост по альпинистки(тост по альпинистки произноситься следующим образом...альпиноид что б показать свою крутость или понтануться перед девушками залезает на перила балкона за спиной обрыв,ставит рюмку на два пальца или локоть запрокидывает голову(вы помните-за спиной обрыв?)выпивает...подкидывает рюмку-ловит спрыгивает.....гы..желательно на балкон..)...так как я не альпинист а турист и слегка нетрезв я залез на стул и громко потребывал шампанского....мне налили шампуня в широкий бокал,практически розочка для варенья...я призадумался и начал говорить тост!!!!
оглядев всех присутствующих и остановив взгляд на именинике я выдаю-ВОЛОСАТЫЙ!!!!!СКОЛЬКО Я ТЕБЯ ЗНАЮ(ОПЯТЬ ОГЛЯДЫВАЮ ВСЮ ГОП-КОМПАНИЮ)А ЗНАЮ Я ТЕБЯ ДОЛЬШЕ ВСЕХ!ТЫ ВСЕГДА БЫЛ....СВОЛОЧЬЮ!!!!!
все скажем так в лёгком окуе,подобрались,поджались как пружины и вижу на их лицах непоколебимое желание дослушать тост и дать оратору в морду..))))думаю надо исправляться а то правда репу начистят...
НО Я ВСЕГДА БЫЛ ЕЩЁ БОЛЬШЕЙ СВОЛОЧЬЮ!!!!!...ЗА ТЕБЯ ВИЛЬЯМС!!!!!
ВСЕХ ОТПУСКАЕТ..СЛЫШИТЬСЯ ОБЛЕГЧЁННЫЙ ВЗДОХ...ВЫПИВАЕМ....ВИЛЬЯМC СМОТРИТ НА МЕНЯ СНИЗУ ВВЕРХ(вы помните по правилам альпинисткого тоста рюмку надо подбросить.)и орёт-ЁЖ!!!!РАЗОБЬЁШЬ-УБЬЮ!!!!
не смотря на его вопль...прям под руку ...я успешно поймал бокал...спрыгнул со стула....дальше всё было весело НО ЭТОТ ТОСТ ДО СИХ ПОР ВСПОМИНАЮТ И НИКТО НИЧЕГО ЛУЧШЕ НА ЭТИХ ДНЯХ РОЖДЕНИЯ НЕ ПРОИЗНЁС(гы!заявляю как непосредственный участник последних этих 15 ДР!!!!ПРАВДА Я СКРОМНЫЙ?



не моё,но смешно
Надо сказать, что помимо работы менеджером ниибаццо среднива звина в мегакомпании «Ахуеть Инкорпорейтид», я еще всю сознательную жизнь играю на соло гитаре в разных группах рок-н-ролльно-падоначнага направления.
Вокал у меня средненький, но его можно было бы потренировать и стать фторым фреди меркьюри Рики Мартином, однако мой падоначный мозг устроен настолько паскудным образом, что красивые и возвышенные слова в моем исполнении непроизвольно переделываюццо в какую-то хуйню It s the final countdown из нетленки Европы преврасчаиццо в It s the final condom, классика Пинк Флойд Another brick in the wall становиццо Another prick in the hole Про то, что случаеццо с русскоязычными текстами, исполняемыме мной, лучше промолчать, ведь это могут прочитать женсчины и дети
Нынешний мой проект «Кососрак и энтропия» идет ни шатко ни валко то вокалист в запое, то гламурная клавишница нашла еще более гламурного йобаря и ушла со всех радаров (интересно, чем могут занимаццо в постеле люди, у которых на двоих пять высших образований?? Хотел бы я посмотреть на эти извращения!!!!)
Короче, душа просит музыки, поэтому периодически поигрываю в качестве сессионного гитариста в разных проектах. На днях ко мне обратился знакомый с просьбой посодействовать в качестве гитариста группе «Готик Симфони» (опа!!) - отыграть несколько песен на гот-пати (ОПА!!!!) Когда я узнал, что у группы имееццо женско-пелоточное вокалистко, я, понятное дело, согласился и ниипет!!! Rodiki, бруда, я думаю, ты меня бы понял
С готами мы сыгрались быстро для гот-пати планировалось исполнение трех нивротготичных вещей все на диссонансных гламурных аккордах, с ниипаццо серьезными текстаме.. Исчо мне надо было в одной песне речитативом произнести четыре строчке ниибаццо низким и серьезным голосом Всю эту хуйню я освоил за одну репетицыю, поэтому, пока готы отрабатывали надлежащий надрыв и ниибаццо фатальность своих композицый, я пил пиво, и думал, годицца ли на что-нить вокалистко Анжелисса костлявое юное пелотко ростом под метр восемдесят... Выходило так, что годиццо, но если только под алкоголь и в ачько
И вот настал день гот-пати Событие происходило в небезызвестном ДК при НИИХУиЯ (Научно-Исследовательский Инстетут Химических Удобрений и Ядохимикатов, если кто не знает). Мы, как ниибаццо талантливое и перспективное группо, открывали мероприятие. Лидер группы, готичный клавишник сомнительной ориентацыи, жутко волновалсо, вносил корректировки в имидж группы и давал последние указания Со мной у него возникли проблемы падоначий жизнерадостный ипальник никак не вписывалсо в готичную концепцыю мероприятия, а мазаццо гримом я отказалсо по причинам, очевидным для любога адекватнага падонка Наконец компромисс был найден мне дали черный балахон с капюшоном, который частично . Шоу было тоже продумано до мелочей всякие там свечи, стробоскопы, и прочая по"бень Меня предупредили, что во время исполнения соло не надо скакать по сцене как Ангус Янг, здесь не AC/DC, а серьезная музыка, и вообще центральная фигура шоу готопелотка Анжелисса, так что нехуй.
И вот шоу началось. Первая вещь самая готичная и хитовая была как раз та, где я читал низким басовым речитативом под готично-абстрактные звуки эффектов и органа следующую по"бень:
Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но ад мой взорван, мой рай потерян
Я предан богом, мне черт не верит
Везде чужой, закрыты двери
Мало того, что эту хуйню и так было трудно запомнить вследствие ее ипанутости, четать ее надо было с ниибаццо серьезным выражением, а последнюю строку следовало произносить с аццким подвыванием, после чего вступала ритм-секцыя, сразу же начинала петь вокалистко, одним словом начинался бодрый готик-метал Ибанутое четверостишие надо было сказать по ходу песни трижды в начале песни, после гитарного соло перед последним куплетом и в самом конце завершающий, так сказать, аккорд
Состав волновалсо, поэтому я, втайне от лидера группы, поделился с барабанщиком и басистом гидропоником, припасенным для готопелоток, которые мне будут жадно отдаваццо после концерта где-нить на кладбище
На сцену группа «Готик симфони» выходила в полной темноте так было задумано по сценарию, тока у главпелотки в руках была зажженная свечка Готичность момента была нарушена тем, что я несколько раз спотыкался в темноте о шнуры и реквизит и них@я не готично матерился.. пара высказываний была добросовестно уловлена узконаправленным микрофоном и донесена до чутких ушей собравшихся в зале.. И вот зазвучал орган, послышались всяческие шумовые иффекты, ударник прошелся по тарелочкам Пора было мне вступать с ибланским речитативом Начав читать первую строчку, я понял, что гидропоник начал крыть и хуйня случицца по любому но метацца было поздно
Я мог стать богом, я мог стать зверем
Но я нажрался и все похерил
(бл@!!! Надо же на второй строке такую хуйню спороть мож готы не заметили попробуем замять )
Я предан богом, мне черт не верит
И денег в долг не даееееет!!!
(последняя строка была исполнена с надлежащим подвыванием и пафосом.. откуда в моей больной галаге родились такие ассоциации, причем тут деньги в долг сказать затрудняюсь, лучше у барыги, который мне поник толкал спраситте)
При вступлении ритм-секция слегка сбилась, однако опытные музыканты быстро выправились и Анжелисса, вступила со своей мегаготичной партией:
Я по листьям черных роз
Поднимусь в хрустальный сад
Меня встретит черный пес
Улыбнеццо мне закат
По ходу песни меня крыло все больше и больше (а кого бы не накрыло с таких текстов???) После второго куплета я достойно исполнил соло, причем, как и было сказано, них@я не прыгал по сцене, и даже почти не выйобывался Песдетс подкралсо незаметно: очередной речитатифф В последний момент я попыталсо собраццо и вспомнить, что же там надо петь
Я мог стать богом, я мог стать зверем
Я предан богом мне черт не верит
(бл@, кажеццо строки перепутал, хуйня, попробуем исправиццо, главное не исполнить как ф первый раз и @бло поготичней сделать)
И ад мой взорван, мой рай потерян
И готки мне не даюуууут!!!!
Песдец!!! Вот он, приход . Что вижу о том пою!!!!
На этот раз ритм-секция конкретно облажалась со вступлением, однако Анжелисса, чувствуя, что вот-вот - и настанет песдетс, своим мощным сопрано спасла песню:
Черный ветер принесет
Йад, и память оживет
Рухнет мой хрустальный мост
От лучей холодных звезд
Конец песни резкий проход по барабанам, звучит орган Мне опять читать ипанутый стишок . Проход по тарелочкам готы в зале насторожились вот щас.. набираю воздуха, главное не заржать и не сморозить очередную хуйню
- бу-га-га слышиццо со стороны барабанщика (у него микрофона нет, так что все еще можно спасти)
- БУ-ГА-ГА это уже басист, у него микрофон есть, и как он ипальник не отворачивал, разнеслось по всему залу
Лидер «Готик Симфонии» - тот самый клавишник сомнительной ориентацыи - понимает, что ситуацию надо спасать, иначе песдец песне, выступлению и готической карьере и принимает единственно верное решение изобразить, что так и было задумано и аццки расхохотаццо зловещим смехом и тем самым достойно завершить песню..
Набирает полную впалую грудь воздуха, суеццо ипальником к микрофону но вместо сатанинскава хохотания издает серию каких-то мелкопидористических пиздохаханек
-БУ-ГА-ГА это уже всем составом
- Падонке!!! (визгливо и истерично, ревебератор разносит по залу эхо «..онке.. онке.. онке») это готопелотко Анжелисса
- БУ-ГА-ГА весь зал
все последующее получение пятерней по ипалу от Анжелиссы, найобывание от смеха со сцены в толпу алчущих маего тела готок - как в тумане гидропоник добил, сцуконах