Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
***
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!".
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти "а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! "?
- Симулировала, зараза!
xxx: Между прочим, врачи доказали что болеть за футбол полезнее чем заниматься сексом )
yyy: ДА?! Ну это смотря кто как болеет и как заниматься... ))
xxx: Во всяком случае болею я шумно, весело и активно )
yyy: Ну это похвально, конечно. Я тоже громко кричу для приличия. Но для окружающих я не опасна.
xxx: Это ты сейчас про футбол или про секс?
***
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая нах разница...
***
На лекции профессор откровенничает, и делиться жизненным опытом со своими студентами:
- Профессор, скажите, а какое место занимает философия в вашей жизни?
- Ребята, философия занимает моей жизни очень большое место!
- Поясните, пожалуйста, профессор!
- Как вам сказать… Я живу в однокомнатной хрущевке, и все эти книги по философии мне порой просто девать некуда) ®
Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор помогите, я сру крассной икрой
- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите
- Хочу как все, г@вном срать
- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то
***
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
***
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
***
xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.
***
У меня тут в отделе блондинки.
Одна:
- У меня комп завис!
Другая:
- Грубо ему что-то сказала...?
***
xxx: Что значит я должен относится к ней мягче?
ууу: Ну к примеру если она сломает ногу не нужно ржать над ней и орать "НЕУДАЧНИЦА"
***
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дроу белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."
***
Из FAQ интернет-магазина:
Вопрос:
Кто будит собирать мой заказ?
Ответ:
Милая, добрая девушка, красивыми, нежными руками. При этом целуя каждый записанный диск )
...поверили? правда чтоли? Ха-ха! Это неправда! Диски будет упаковывать специально обученный кореиц, специально привезенный из Кореи и работающий тут за 1 чашку риса в день :Р
***
Ходил сегодня к ортодонту. Там кабинет разбит на две комнаты небольшие. Сижу в общем в кресле, мне делают необходимые процедуры. Слышу, в соседней комнате минут 10 уже бормашина работает. Постоянно. Думаю, бедный ребенок, и терпит же. Ни звука. Наконец мой врач пошла заполнять карточку и мне можно было повернуть голову. Каково было же мое удивление, когда я увидел медсестру, делающую маникюр себе этой самой бормашиной.
***
сидим в линагу играем в общаге. одному чуваку звонит его девушка:
он: да солнышко? прости я щас не могу тут квест проходим важный...
она: вот сидишь играешь сутками!
он: котен, я не с утками, я с пацанами...
***
xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами.
xxx: Подхожу - эти трое стоят и вихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов.
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)
***
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
***
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты
***
ХХХ: Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х@Й",
ХХХ: Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появиться на картах гугла или рубероида хватятся.
***
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
***
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
***
WmP: Я придумал простую и дешевую формулу кайфа.
WmP: Покупаем 2-3 плитки любимого шоколада и сидя за компом, играя в какую-нибудь интересную игру, хаваем их с большим удовольствием ничем не запивая.
WmP: После этого, главное как можно дольше продержаться без воды. Когда пить пиздец как захочется идем на кухню, неспеша наливаем стакан холодной воды со льдом и с огромным удовольствием его осушаем.
WmP: Гарантирую эйфорию круче чем от оргазма.