***
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
***
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
***
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.
***
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.
***
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
***
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни? Пора творить добро! Просто убей себя.
***
Глава СССР запускал построенные плотины и заводы. Глава России запускает отремонтированные плотины и заводы, построенные в СССР
***
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
***
23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...
***
он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.
***
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
***
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
***
xxx: У нас был медецинский коньяк.
yyy: Чай со спиртом, что ли?
xxx: Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
yyy: Ага! Душевные!
***
Найдено в коде:
var reg: RegExp = /[([biu])](.*?)(?=[/1])[/1]/gi; // вот и вся моя личная жизнь
***
ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.
***
nastenb:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший", есть еще и "потрясающий" и "пи**ец какой о**енный", просто я про них не знаю!!!
***
xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
***
@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
***
Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!». Чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь
одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли, и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил – «Я тебя вижу!»… До поста охранник добежал быстрее меня и был белый как мел. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушка-попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой-то шутник, поклонник «Аватара» сказал ему эту фразу, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.
***
Принимая новую должность знакомлюсь с крайними актами списания. Напротив наименования ТМЦ "Бутыль стеклянная, 20 литров" вижу запись о причине списания - "проржавела"
***
У меня кстати приятель был, музыкант, Вадим Отарович. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамблъ народных инструментов, лабал в ресторане, ещё в школе музыкальной
подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта. Любил шутки экстравагантные. Мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте все. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Городок маленький, слухи ползут быстро. Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам... На возмущенные бабские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
В отделе женского белья, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, мог найти трусы самого большого размера, и кричать через весь зал:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Другое дело, он не гнушался такими шутками и в частых командировках. Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось. Девчёнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!" Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Что с ней будет? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы экономить надо, мы потом ещё двоих хотим.
Ракетчиково из КиО