Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
***
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
***
Хотела рассказать вам про 2 ляпа на телевидении ,которые недавно видела ,но один сегодня упорно не могу вспомнить, поэтому пока рассказываю про один, а потом как вспомню ,про второй.
Передача "пусть говорят". Ведущий, соответственно Малахов. Вообще вот пользуясь случаем хочу задать вопрос: "он вообще понимает что ОН САМ говорит???"
Тема передачи про измену. Главня героиня увела женатого мужика, жена этого мужика ей мстила ну и все в таком роде...
Малахов, быстро быстро говоря как всегда обращается к кому-то в зале "Ну вот вы как считаете, наша героиня заслуживает прощения или нет, ведь она разинула КАРАВАЙ НА ЧУЖОЙ КУСОК.."!!!
***
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
***
Вот говорят Москва - не резиновая. А чего когда приезжаешь - то вокруг в основном одни г*ндоны?
***
Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"
***
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?
***
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.
***
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
***
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них есть телефоны.