Было тем летом. Что то навеело.
Снился сон замечательный, теперь уже и не вспомню о чем он. До моего слуха в ночи доносится немецкая речь.
Сосед у меня когда то служил в Германии. Ему видать по башке там хорошо дали, что он четко запомнил несколько слов на ихнем языке. Любимое его выражение, натюрлих!!!
Так вот это черт перепив с вечера, вышел на балкон и начал орать на прохожих, употребляя весь запас немецкой речи. Я подхожу к окну, снимаю москитную сетку, высовываюсь на половину из окна и крючу ему. "Придурок, заткнись, дай поспать"
Далее картина маслом. Со словами Яволь (по немецкому слушаюсь) он идет спать. Время 5 утра, сон у меня как рукой сняло, осталось только включить ящик и посмотреть первые новости.
ps Соседа Гена зовут. А по ящику, мультик шел про Чебурашку

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.
***
Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас пуленепробиваемые очки!!!
***
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
***
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
***
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
***
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае обеды
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.
***
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
***
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки.
***
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
***
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку.
***
В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?
***
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
***
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает.
***
Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.
***
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
***
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
***
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
***
- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!
***
Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать.
***
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
***
"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.
***
Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона.
***
К радости болельщиков, параллельно с матчем Испания-Гондурас будет транслироваться товарищеская встреча Россия-Гваделупа!
***
Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду "ЮАР-2010". Состав: Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.
***
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание. Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.
***
- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы торчать в конторе допоздна!
***
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на "П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских властей и к населению и к Конституции.
***
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
***
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь.
***
Ну что ж сделаем черное море и только для черных сказал черный президент сша, принимая подношение от BP.
***
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям.
***
Лучше не попадаться на глаза боссу, который тебя в упор не видит.
***
Зарплата – дополнительный источник дохода.
***
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
***
С 2000 года я получаю пенсию как инвалид. Надоело! С 2011 года я желаю получать пенсию как молодой, здоровый человек!
***
Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
***
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
- Так существует опасность покушений на меня или нет?
- Конечно, куры ведь несутся каждый день.
***
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
***
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
***
100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?
***
- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
***
Дайте им хлеба и игр !
Д. Медведев
***
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!
***
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
***
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
- Сынок, возьми.
- Нет мест.
- Ну возьми, очень надо.
- Вы же видите, нету мест.
- Ну возьми, возьми.
- Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное.
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу - оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя - это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
***
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
***
Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)
***
xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: **ять!!!
***
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
***
Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)
***
Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох
***
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
***
Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!
***
Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается
***
kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...
***
O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?
***
xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc
***
В ванной чищу ухо ватной палочкой. Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?
***
Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
***
Доширак – паленой водке достойную закуску.
***
xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался
***
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
***
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
***
Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...