menu
search
menu
Развлекательный портал » Истории, афоризмы » Страница 9
alt

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание: «Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

alt

Было скучно. Поставил в раздачу ДВД-образ. На трекере, узнав, что у меня канал 64Кб, раздачу закрыли. Мну не растерялся, включил режим "в обход трекера". Сейчас образ уползает со скоростью в 1 кб/с... Так и представляется - килобайты, по одному, нацепив камуфляж и измазав морды краской, ползут по проводу. Проползая мимо трекера, пугливо замирают, когда трекер отвлекается - ползут дальше. И со вздохом облегчения падают на другой винт.

n: Как настроить сервак?
n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
n: Где скачать Трудовой Кодекс?
***
B переходе метро, вечером, час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:- Съебись, перхоть!Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
***
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива
***
Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
***
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.
***
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
***
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...
***
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи
***
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
***
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
***
kissla - бля смотри тупая тема
kissla - когда "неправильный" пишется слитно, а когда раздельно?
Tonic - раздельно пишется когда есть противопоставление
Tonic - "НЕПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
"НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ а ебанутый гробик"
"нихуя НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ гробик"
... но "НЕПРАВИЛЬНЫЙ но цветной гробик"
kissla - :D хуя се
kissla - если б так в школе преподавали я б наверное все запомнил
Tonic - :D дети бы с радостью в школу ходили
***
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!
Анекдоты и веселости

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает
"захади.exe"

Анекдоты и веселости

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
***
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, **ять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
***
Irishka: ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by: ну, это само собой
dynamic_by: титульник я сам сделаю
***
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила
***
на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
***
xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?
***
Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт. реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре
***
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
***
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
***
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет заробатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... Все обомлели...и это ребёнку только 6...
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
***
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
***
От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!
***
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
***
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
***
Кнопочные эльфы Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
***
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
***
Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
***
Крошечный сладкоежка Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.
***
А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить
***
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!" Пришлось огорчить.
***
"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"
***
"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!! Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз - ЗАМУЖЕСТВО!!!" После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))
***
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
***
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
***
Лангольер трафика Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.
***
Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
***
КАНДИДАТ – ПОЛИГЛОТ ЖЖОТ Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
smile

Вышел я сегодня первый день на работу...взял рабочую майку с самопальной надписью-USA-MUST DIE!..полдня мы спорили с моим начальником правильная ли надпись у меня....он рассказывал что 4 раза был в штатах...говорил что все там добрые и замечательные..приводил примеры как белый парень..манагер какой то конторы помог подняться нищему пуэториканцу.который на улице оступился и упал.....не пожалел своей крахмальной рубашки...испачкал её....фишка не в этом....это предисловие...после обеда заходит мужик..акцент у него...я этак присматриваюсь...вроде на хача не похож...но акцент...спрашивает начальника....мой напарник...точнее мой мастер у него спрашивает-вы заказ привезли?вам что то отреставрировать?........нет.я по поводу работы.....выясняеться что мужик этот 15 лет в Сан-Франциско живёт...у него там своя реставрационная фирма небольшая....волею судеб должен щас жить в Москве...ищет работу...при чём термены все у него на английском-американском....вообщем парень этак внимательно прочитал надпись мою на футболке....мастер попросил на следующий день что нить другое одеть

работал я в 90-х годах в ФСБ....вольнонаёмным..столярничал...довелось мне покрывать дверь ширл-лаком(в сухом состоянии он похож на луковую шелуху и разводиться СПИРТОМ!!!!оттираеться соответственно тоже только ИМ!!)забыл я оставить хоть немного спирта что б руки оттереть хожу а пальцы все как в крови(этот лак почти как под красное дерево)....чем я не старался отмыть ну никак..я недолгo думая к мужикам сантехникам и прочим работягам-мужики!!!водки налейте!!!-ребята-Женя!не вопрос!!!...наливают...я достаю из спецовки припасённую тряпочку они на меня этак внимательно смотрят и вопрошают-ты это чего?..объясняю ситуёвину....они в шоке и орут-ты пить пей а только попробуй хоть каплю из стакана вылить...выпил....говорю -ну не жадничайте.скоро домой,как я поеду то?с такими руками?........мужики в ответ-иди к начальнику отдела.ему спирт выдают для работ пускай он тебе наливает....что б я не грустил плеснули ещё грамм 100 на дорожку...я стакан в карман...прихожу в кабинет к начальнику...сидит в кресле чем то занимаеться....-Женя,тебе чего?.....я молча ставлю стакан на стол..он приподнимаеться в кресле,глаза ползут на лоб..-не понял?...говорю-спирта налейте!..он в шоке,глаза во всё лицо,выдаёт скрипучим голосом-ЧЕГО?!.....объясняю что по его приказу лачил..незадача случилась..забыл спирта на оттирку оставить.....капитан в шоке и хватаясь рукой за сердце падает обратно в кресло-ЖЕНЯЯЯЯЯЯЯ!!!!ты окуел?у нас спирт-ПИТЬЕВОЙ!!!!!!.........я непробиваем как танк-не могу с такими руками домой ехать!!!!!...деваться ему некуда,вроде обязан выдать..встаёт..подходит к сейфу...закрывает его спиной и постоянно оглядываясь (смотрит как на врага народа)...достаёт пятидесятиграммовую бутылочку из под коньяка и скрипя зубами(очень громко..гы!) плескает на протянутую мной тряпочку грамм 15 cпирта....смотрит в мои честные глаза...плескает ещё столько же и кричит-оттирайся как хочешь,больше ни грамма!!!!.....и по нему видно-умрёт но не нальёт....эх..оттёрся кое как
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Не может быть, - вскричала дочка.-
Со мной ты, мама, не балуй
Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.
Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.
Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.
Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Напрасны тетины заботы:
Большого не было размера.
На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.
Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.
В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.
За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.
Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!
Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Не перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...
На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.
Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.
Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.
"Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе ... брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке."
А в магазине междy касс
Стоял какой-то ... мyжичок
И y Hего из-под тyлyпа
Тоpчала конская ... yздечка.
Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.
А Hа волнах качался бyй
К Hемy подплыл какой-то ... дядя
Эй! дядя,дядя Hе балyй
А то дельфин откyсит ногy.
А вот вам молот, вот вам серп -
Это наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй -
Все равно получишь... хлеб!
На Ланжероне возле буя
Тонул мужик с огромным... глазом.
Его искали водолазы,
Но даже глаза не нашли!
Стиль "баттерфляй" на водной глади
Нам демонстрируют две... девы,
Плывут направо и налево
В гребном канале в Ленинграде.
Стиль "баттерфляй" на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Ну а за ними в стиле "брасс"
Проплыл какой-то... мастер спорта.
На берегу сидели зайцы
И опустили в воду... уши,-
Они пришли сюда послушать
Как тихо плещется река.
Зашла в трактир кинозвезда,
У ней широкая... натура,-
Туда заходят без труда
Четыре шведских гарнитура!
Себя от холода страхуя,
Зашли в кабак два старых... деда.
У одного из-под тулупа
Торчала конская... уздечка.
На берегу лежат два трупа
У одного торчит... запонка,
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо.
Одна Сикстинская мадонна
Нашла в кармане три... билета
И объявила всему свету:
Билеты эти на футбол!
А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... гуляют,
И они не замечают,
Что сзади тренер подползает.
Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... таскают
Не пропадет их скорбный труд -
Лет по пятнадцать им вкатают!
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Ведет коня за кончик... уха,
А рядом с ним идет старуха,
Ведет коня за то же ухо.
Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом... ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Но вот с женой пришлось расстаться!
В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп,
Вдоль-поперек его измерив,
Любовно сжав между колен.
Маркиз поссорился с буржуем,
Назвав его голландским... сыром,
Но завершили дело миром
И крепким, долгим поцелуем.
Он так сыграл финал галопа
Что все сказали: "Ну и... черт!
Как он последний взял аккорд!
И как донес он конский топот!"
У молодого офицера
Была фитюлька вместо... пальца.
Не уважала постояльца
За это гимназистка Вера!
У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Четыре заячьих тулупа
И трехлинейная винтовка.
Его жена лежит тоскуя -
Она не может жить без... ласки.
Ее голубенькие глазки
С упреком смотрят на меня.
Однажды старый сельский поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней он видно не поладил -
Коза его боднула в лоб.
Все тот же старый сельский поп,
Увидев девять женских... туфель,
Ужасно сморщился как трюфель,
Упал и тут же занемог.
На берегу лежат два трупа,
У одного торчит... записка,
А в той записке говорится,
Что дело мастера боится.
Грузин грузинке говорит,
Что у него всегда стоит...
И над столом и под столом
Бутылка с кислым молоком.
Зашел в аптеку сэр Гордон
И захотел купить... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.
Старик Хоттабыч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Она была ему нужна
Для обозрения планеты.
В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я,
Но лишь в одном дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.
На берегу, поросшем маком,
Художник ставил деву... в позу,
Нарисовал большую розу,
Потом покрыл картину лаком.
Зашла в тракрир кинозвезда,
У ней широкая... натура,
А погулять она не дура -
На то она кинозвезда.
А футболисты сняли бутсы,-
Они с подругами... болтают,
Девчонки велело смеются
И шире уши расставляют.
У пирамиды у Хеопса
Один бычок с коровой... пасся,
И открывался с пирамид
На это дело чудный вид.
Жена соседа раз в году
Показывает мне... такое
Что сна лишаюсь и покоя
Я этот миг с волненьем жду!
Какая все же это мука
Знать, что супруга ваша -... тоже
Вам изменяет. Но, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!
Моя родная, не психуй
И не хватай меня за... ухо!
Ты, лучше, этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй!
Иван Фомич жену не бьет!
Три раза в день ее... ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поет
Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши... камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.
Шалун - мальчишка под окном
Всю стену вымазал... известкой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порют их ремнем!
Один таинственный вассал
Все стены замка... обошел,
Но ничего он не нашел
И на стене он написал:
А Бобик сдох,
А Жучка снова вышла замуж,
А у рояля
Была отломана педаль.
Анекдоты и веселости

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

alt

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 128