Во всём мире, для удобности часто используются какие-либо жесты. Но не каждый знает, что положительный жест в одной стране - в другой может обозначать нечто совершенно иное. Заранее прошу прощения, перевод очень вольный.
Если бы вы, будучи беззаботным туристом, обнаружили себя кастрированным и повешенным на центральной площади города в какой-нибудь экзотической стране, вы бы поняли, как мало нужно, чтобы оскорбить представителя иной культуры.
Без изучения специфики посещаемой страны даже самый благожелательный турист вполне может обнаружить свой пищевод набитым горелой козлятиной.
Но ведь здравый смысл и хорошие манеры - лучшие помощники, так?
Не так!
Вытянутая рука ладонью вперед в Греции
Talk to my hand!
Вот что вы, по-вашему, говорите: "Уф. Отличная мусака. Я б попросил добавки, но я уже объелся."
На самом деле вы говорите: "Ух! Обалденная мусака. Я бы съел еще порцию, но я слишком занят размазыванием говна по вашему лицу.
Какого черта?
В Греции жест "ладонью вперед" известен как "мутца" со времен Византийской Империи, когда преступников провозили по улицам на лошадях с измазанными лицами, указывающими на их постыдные поступки.
Если им везло, лица просто очернялись углем.
В противном случае вместо угля было нечто намного, намного хуже...
ДЕРЬМО — вот, что вы говорите этим. Их лица покрыты ДЕРЬМОМ.
Если вам действительно охота опустить какого-нибудь грека, вы можете использовать "двойную мутцу", то есть вывернуть обе руки над головой.
Однако вы так будете выглядеть как второстепенный танцор мюзикла Cats, так что решайте сами.
Неверно.
Оттопырить большой палец на среднем востоке.



Вот что вы, по-вашему, говорите: "Ииииху! Я, мать его, крут!"
На самом деле ты говоришь: "Ояебу! Сейчас я садану этим пальцем тебе в задницу"
Какого хрена?
И это не только на среднем востоке.
Этот, на первый взгляд универсальный жест, считается крайне оскорбительным в Западной Африке и Южной Америке, жители которых, без сомнения, придут в невероятное смущение, если им доведётся посмотреть телешоу "Ebert and Roeper".
"Отличный фильм, Билл! Настолько замечательный, что я бы его в очко отсношал бы вот этим большим пальцем!"
На протяжении тысячелетий знак "большой палец вверх" приводит к недопониманию между людьми.
Вопреки голливудской легенде, пощаду для римских гладиаторов означал не задранный вверх, а спрятанный в кулак большой палец.
Если связать источники обоих жестов, мы можем только предположить, что это значило "Не убивайте пленника, возможно он отлично сойдёт в качестве насадки на страдающий артритом палец императора".



Съесть всю порцию до последней крошки в Таиланде / на Филиппинах / в Китае



Вот что вы, по-вашему, имеете в виду: "Отличная еда. Серьезно.
Я не из тех, кто стал бы врать насчёт подобных вещей.
На самом деле еда была такой охренительной, что я доем все до последней крошки, а затем вылижу тарелку до блеска, чтобы в ней отражался лик Господень.
А вот что вы на самом деле этим говорите: "И это, по-вашему, обслуживание? Я поесть сюда пришел, а не крошки со стола собирать, чем даже мышь не наестся.
Смотри сюда! В глаза смотри! Ты омерзителен!
Какого черта?
Это всегда важно - когда хозяин предлагает вам вкусную пищу.
Тем не менее, в странах гле стейк в соусе из голубого сыра стоит примерно столько же, сколько и пересадка лёгкого, важнее чтобы хозяин принес вам достаточно еды.
В Китае, если вы доедаете блюдо до конца, подразумевается, что вы не наелись.
Как бы то ни было, даже если блюдо являет собой самую сексуально-восхитительную штуку, что проникала к вам в глотку, вы должны оставить один последний кусок на тарелке, чтобы он скорбно смотрел на вас, пока вы пялитесь на него с болезненно скрываемым разочарованием.
Говорят, что Восток на самом деле не так зациклен на всем этом, как может показаться из примера.
В Китае считается верхом хороших манер болтать с набитым ртом и рыгать после еды.
Пердеж же сильно зависит от обстоятельств и компании, в которой вы находитесь, так что лучше наперво спросить.
Поджигание газов не одобряется практически во всех провинциях.
ОТСТОЙ!
Сказать "Привет" человеку противоположного пола в Саудовской Аравии



Вот что вы, по-вашему, имеете в виду: "Привет, Стив! Как дела? Не возьмешь мне латте без кофеина?"
А вот что вы говорите на самом деле: "Привет, Стив! Как оно? Как насчет снять номер в отеле, чтобы я отимел тебя по-всякому во имя Сатаны?"
Какого черта?
Согласно законам шариата, глубоко аморально для женщины приветствовать мужчину при людях или общаться с каким-либо мужчиной, кроме мужа, будучи одной.
В феврале 2008 одна американка открыто заговорила с мужчиной в Starbucks и была арестована, раздета донага и обыскана, после чего принуждена к подписанию ложных признаний.
Хотя это, возможно, мелочно, с учетом того, что женщинам нельзя водить машины, голосовать, вести торговлю, давать показания в суде и кататься на мотоциклах.
Зато с другой стороны совершенно нормально для женщин пилотировать мощнейшие самолеты, хотя им совершенно очевидно наступит пиздец, захоти они до аэропорта прокатиться на мотоцикле.
Фишка в том, что если вы женщина и собрались переезжать в Саудовскую Арабию, оскорбление коренного населения всякими некорректными приветствиями - меньшая из ваших проблем.
Шлюха
Вручить четное количество цветов в России



Вы думаете что говорите: "Дорогая, это была лучшая неделя в моей жизни"
С момента, как я впервые ощутил счастье твоих ласк, я познал, что значит любить и быть любимым.
Пожалуйста прими эти полдюжины роз в качестве символа моей вечной преданности. (Наклонитесь вперед для поцелуя)
А на самом деле вы говорите: "СДОХНИ!!! СДОХНИ!!! СДООООХНИИИИИИ!!!11111"
Наклонитесь для поцелуя.
Какого же хрена?
В России четное количество цветов подносится только на похоронах и такие подарки не приветствуются как накликивающие смерть, если вы, конечно, не пытаетесь приударить за какой-то готичной телкой.
Выбор подходящего подарка - как игра в русскую рулетку с чувствами аборигенов, где бы вы ни были.
Никогда не дарите часов лицу китайской национальности, ибо слово "часы" эквивалентно для него слову "смерть".
Кроме того, не заворачивайте свой подарок в белую бумагу, так как это полагается делать на похоронах.
И боже упаси вас вручать белые цветы кому-нибудь из жителей Бангладеш, иначе они скорее всего будут вынуждены купить лопату и захоронить самих себя, по ходу дела, укоризненно бормоча по вашу честь.
Знаете что, забейте на эти подарки. Может, вас и будут считать эгоистичным засранцем, но уж хотя бы никто не провозгласит вас четвертым всадником Апокалипсиса.



Вручать подарок левой рукой - практически везде



Вот что вы, по-вашему, имеете в виду: "Спасибо большое за разрешение жениться на вашей дочери. Она просто красавица.
В знак благодарности примите от меня этот утонченный и гармоничный муз. инструмент. Я говорил, что я левша?
А вот что вы на самом деле этим говорите: "Большое спасибо за разрешение жениться на вашей дочери. Она - самый ничтожный кусок собачьего дерьма, что я в жизни видел и очень бы мне хотелось, чтобы она сдохла поскорее.
В знак благодарности я вам сейчас от всей души тут напержу. Я уже говорил, что терпеть вас не могу?"
Какого черта?
Туалетная бумага в Китае, может, и известна с 589 г. н.э., но почти во всем мире до сих пор считается предметом роскоши.
В странах вроде Индии, Шри Ланка, Африки и на всем Среднем Востоке какие-либо действия левой рукой расцениваются как "грязные", поскольку (по крайней мере, символически), этой рукой подтирают зад.
В ресторане едите? Даже не думайте использовать левую руку.
Лучше показаться дитем тупоголовой обезьяны, чем приравнивать ресторанную кухню к уровню упаренных дерьмобургеров.
Конечно, какашки - не единственная причина плохого отношения к "леворукости". В соответствии с Кораном, сам Сатана был левшой, почему ему и удавалось дурить праворуких отбивающих в лице людей.
Срань Господня
Покажите знак "ОК" в Бразилии



Вы думаете, что говорите: "Привет Бразилия, Я прездидент США Ричард Никсон и я чувствую себя прекрасно!"
На самом деле вы говорите: "Привет, Бразилия, Я президент США Ричард Никсон, и на мой взгляд, вы все должны отыметь самих себя".
(Примечание: вышеприведенные примеры действительны только в том случае, если вы - Президент США Ричард Никсон)
What the hell?
В Бразилии жест "О'кей" - примерно то же, что средний палец в Штатах, поэтому лучше не использовать его в ответ на вопрос менеджера отеля о качестве вашей комнаты, если вы, конечно, не хотите сказать, что она такая фиолетовая, мягкая и недавно к его жене приставала.
Наиболее примечательный случай лажи со знаком "ОК" произошёл, кстати, во время визита Никсона в Бразилию в 50-х.
Выходя из самолёта, он простёр обе руки навстречу камерам и вдвойне выебал целую нацию.
Никсон поприветствовал премьер-министра Бразилии ударом по яйцам, а в заключение своего визита помочился из окна лимузина на скорости.
В Бразилии есть руками считается дурным тоном. Любая еда, даже пицца или бургер, требуют использования ножа и вилки.
Не то чтобы вам когда-нибудь пришлось применять эти знания на практике, потому как вы просто рехнулись, если собираетесь за границу после прочтения этой статьи.