NNU.SU

# Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
# Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
# Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Кириллова Елена "Детские заблуждения" Ребятки! навеяно топиком про грамотность... там кто-то упоминал о детских ошибках. И тут я вспомнила, что одно время собирала коллекцию так называемых "детских заблуждений". Поясню: например, у меня в детстве было одно заблуждение: была такая песенка "пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам".
Так я пару лет примерно в глубоком детстве думала иногда что такое "турикой" (и вода по асфальТУ РЕКОЙ). Просто подумается и забывается... и так несколько лет. А братец мой из этой же песни озадачивался на тему кто такие Неуклюжи и куда они бегут :))))) а еще была у меня подруга, которая была уверена тоже несколько лет, что самолеты летают довольно определенным образом: поднимаются над городом, а там - выше - еще один город... и так далее - уровнями, правда, прикольно?
Так может тут народ разный, может кто-то пополнит мою коллекцию???? :))) было бы здорово! а я еще повспоминаю что у меня еще было, и напишу!

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
***
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..
***
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
***
Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю
***
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле прибли жается гигантский астероид с ядерным зарядом.
***
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
***
ххх: - у тебя интернет есть?
ууу: - дура, чо спросила - панила?
ххх: - ой! не тебе ...
***
На днях покупали мне кожаный пиджак на «Меркурии». Шоколадно-вишневый якобы диоровский пиджак сел на меня как влитой. «Оно!» - хором подумали мы с Элом и поинтересовались ценой. Мммм…. В общем, необходимая сумма у нас была, но за эти деньги мы рассчитывали купить не только пиджак, но и костюм для Эл. В ходе торга цену скосили более чем на 50%. - Надо покупку обмыть, - объявила хозяйка магазина, - выпейте вот коньяка, а я пока чек выпишу (она достала бутылку из стола, налила в 2 стаканчика и сама глотнула из горла). Вот, говорю я Элу, вот ЭТО – и есть Ростов, а вовсе не тормозные люди в очередях.
***
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
***
Ехал сегодня на работу и в пробке видел жутко тонированую ауди. сзади на стекле крупным шифром написан номер аськи. ну думаю продает. потом думает. а может он так девушек зазывает. потом думаю а ведь пол владельца не указан. теперь уже час думаю на кой хрен он этот номер написал то?

Женщины обожают телефоны. Для некоторых из них, телефонная трубка в одной руке и бокал вина в другой – это эквивалент нас с вами, играющих в бильярд. Для парней, телефон – это просто очередной гаджет, который мы используем редко, и, по возможности, недолго. Когда мы звоним, то чувствуем себя как рыбы на суше. Возможно, именно поэтому нас и пугает необходимость звонка девушке.
Но жесткая реальность состоит в том, что телефонный звонок необходим нам, чтобы быть успешными у женщин. Чтобы помочь вам в этой наиболее пугающей области знакомств, и были разработаны эти основные правила телефонных звонков.
Подождите два дня
Первое правило касается того, когда нужно звонить. Позвоните рано, она будет разочарована, позвоните поздно, и она может потерять к вам интерес. И хотя некоторые считают, что время должно быть точным (с точностью почти до часа), у вас есть некоторое пространство для маневра.
Если вы только взяли у нее номер телефона, подождите, по крайней мере, два дня перед звонком. Не нужно звонить ей сразу же на следующий день, просто чтобы сообщить ей, что вы заинтересованы. Но и не ждите слишком долго. Если позвоните через четыре дня, иначе она будет слишком зла на вас, или просто о вас забудет.

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
***
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
***
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
***
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
***
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
***
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
***
Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
***
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
***
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
***
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк.
***
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
***
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
***
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.
***
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.